Popularni vicevi (1321 to 1330)

Zašto se Mujo oženio?

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

Mujo i Fata na prvom spoju

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Ševa

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Kako muškarci zamišljaju predigru?

Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.

Muškarac i žena se v...

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Radi pokrivanja rupa u fondu p...

Radi pokrivanja rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja, uvode se nova saobraćajna pravila:
- Osobe starije od 65 godina smeju da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla
- Osobe starije od 72 godine moraju da prelaze ulicu za vreme crvenog svetla

Pita uciteljica djecu...

Pita uciteljica djecu:
- Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
- Jabuka.
- Sladoled.
- Cokolada.
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu.
- Luster uciteljice!
- Kako luster Perice?
- Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki: "Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta."

Kaze mama sinu...

Kaze mama sinu:
- Sine zasto se ne druzis sa Markom znas da ti je nekada bio najbolji drug?
- Mama da li bi se ti druzila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i pusi?
- Pa naravno da ne bih sine!
- Pa ne bi ni Marko!

Direktor i sekretarica škole...

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: "Izvadi ga van! Izvadi ga van!"

Žena traži nešto po dnevnom...

Žena traži nešto po dnevnom boravku....
Posle pola sata, vidno nervozna, obraća se mužu koji čita novine:
- Dragi, da li si video negde moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu."
- Ah.... da, sad se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto, pobogu?
- Tvoja majka ju je počela čitati.