Popularni vicevi (13281 to 13290)

Glupost

Glupost
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!

Krenu deset žena i deset

Krenu deset žena i deset muškaraca na istraživački put helikopterom. Međutim, helikopter udari u stenu i devet žena ispadnu, a ostali ostanu da vise i da se grčevito drže za helikopter. Odluče da neko treba da se pusti i žrtvuje kako bi ostali preživeli. Svi muškarci ispričaju kako imaju ženu i decu. Javi se i žena i hrabro reče:

●Ja ću skočiti da bih vam spasla živote.

Na to svi muškarci počnu da aplaudiraju.

Igraju dva ludaka karte.

Igraju dva ludaka karte.

●Ĺ ah! - kaže jedan.

●Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servi - odgovori mu drugi.

Fata se vraća majci...

Fata kuca majci na vrata, ova otvara i užasnuto gleda kćer:

- 'Ćerce, kak'a s' to?! Oko ti zatvoreno, usta razbijena, sva s' rasč'pana... š'a je bilo?

Fata grcajući reče:

- Razbio me Mujo....

Majka se zbuni:

- Kako, bona, Mujo, pa on je na službenom putu?

Fata šmrcne:

- To sam i ja mislila....

Bio Mujo na hadžiluku u M

Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
- Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
- Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
- Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi...dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
- Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
- Jok, eto tvoja je.

Plavuše i prvi seks u životu

Plavuša sjela s frendicom na cugu i poslije par koktela krenu one s pričom o seksu, pa naravno na tapetu dođe i onaj prvi. Prva plavuša nagne čašu i namigne drugoj:

- Ja sam svoj prvi seks imala s četrnaest...

Druga je zgroženo pogleda:

- A ja samo s trojicom?!

Mujo i zaštita životinja

Mujo volonterski radi u društvu za zaštitu životinja na telefonu, pa mu jedno jutro zazvoni:

- 'Alo?

Mujo odvrati:

- Društvo za zašt'tu život'nja, izvol'te...

Glas s druge strane uzbuđeno nastavi:

- Ja b' prijavio maltretiranje život'nje!!

Mujo uzme olovku:

- Rec'te gdje i što se događa, pa ć'mo doć'...

Glas se još više uzruja:

- Ma onaj naš poštar Haso, eno ga sjedi na drvetu i psuje mog Garonju na sva usta!

Mali Perica gleda oca kako

Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. - Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? - To ti je, sine, mačka u prahu - odgovori tata.

Sedi baba u autobusu pored

Sedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: - Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Sede čovek i žena u kupeu, p

Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
• Ma da kako ne.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
• Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
• Nemoguće.
• Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
• Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
• Stavi dva prsta ako 'oćeš.
Čovek će na to:
• Nemoj mi reći da zna i da zviždi.