Popularni vicevi (13291 to 13300)

Zemunci

- Kako se zove zemunski dečiji hor?
- Kalibri.

Se­de Mu­jo i Ha­so za s

Se­de Mu­jo i Ha­so za sto­lom. Mu­jo ka­že: - Ko­c­ka je ba­če­na! Ha­so će lju­ti­to: - Pa či­me ću sad ka­fu za­še­će­ri­ti!

Večera

- Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
- Astal da blista baby!

Dođe čovek u crkvu da se isp

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa ku..om.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

Dečak ide trotoarom, a na put

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muška.ac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muška.ac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Svadja

Bračni par se svađa. Ona:
- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."

Mujo u zoološkom vrtu

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

- Hoćeš li mi dati jednu bananu?

A majmun će na to:

- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza

Ulazi Fata u apoteku i kaže a

Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
• A šta će vam arsen? - upita on.
• Želim da u..jem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept...

Mujo napravi neki belaj i dove...

Mujo napravi neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
- "Pa sto vas je ovamo dovelo?"
Ogovara mujo:
- "Dva policajca."

Unuci
Unuci

Dve bake pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

- Moj unuk je skroz pošizeo. Po celu noć sedi pored kompjutera, a telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega!

Na to druga baka kaže:

- A moj unuk će biti doktor ili pilot!

- Otkud znaš?

- Kad god da uđem u njegovu sobu, svud okolo špricevi, a on mi kaže "Baba, 'ajde da letimo!"

#vicevi