|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13271 to 13280)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako otići iz pustinje ako pr
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.
#vicevi
• Mezi, kume...
• Mezi, kume...• Mezim, mezim...
Malo prođe, pa opet:
• Mezi, kume...
• Mezim, kumašine, mezim...
Pa još malo:
• A be kume mezi...
• Mezim be kumašine, pa vidiš...
• Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izede...
#vicevi
Išli Mujo i Haso da se takmi
Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!
#vicevi #bosanci
Tri veštice gledaju tri Swatc
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
#vicevi
Napala banda puževa kornj
Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munjevito!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
#vicevi #panduri
Seksualna žar
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:- "Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam..."
Govori sad Cigo:
- "Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al' nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar."
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- "Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati."
#vicevi #ciga
Bio ludak u ludnici. Seti se o
Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo mami i napiše joj:"Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napuniće nam bazen vodom..."
#vicevi
Plavuša muva Zemunca:
Plavuša muva Zemunca:• Joj, kako si mi lep, sav sladak, tako lepo obrijan, super ti stoji ta trenerka, a i parfem ti je super...
Zemunac se trgne i odvali joj šamarčinu:
• Kome ti kažeš da je gej??
#vicevi
Kaže učiteljica đacima:
Kaže učiteljica đacima: - Jutros je veliki zemljotres pogodio glavni grad Jermenije. Perica oduševljeno: - Svaku mu čast, ja ga nikad ne bih pogodio.
#vicevi #perica
Žali se penzioner doktoru:
Žali se penzioner doktoru: - Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savet! - Pa, pričajte i vi - ko vam brani?
#vicevi