Popularni vicevi (1311 to 1320)

Šetaju dva psa ulicom i jedan...

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!

---

Kaze muz zeni:
- Turi zeno kafu!
- Nesam kupila.
- Pa nes i turi!

Nadgrobni natpisi

Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
"Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom: Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek."
"A da?!" - ona će na to.
"Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše: Ovdje leži moj muž - konačno krut."

Bure

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:
- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno..."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za ...onim..."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."

U optičarskoj radnji žena...

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih ...

Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne.
Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
– Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
– Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove

Crnogorac s devojkom ide preko...

Crnogorac s devojkom ide preko mosta.
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
- Iz tuge i očaja?
- Ne, jado, iz Nikšića.

Muž i žena se svađaju pred...

Muž i žena se svađaju pred spavanje.
- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto u garažu.

Čitanje knjige

Udala se doktorova kći i nakon tjedan dana, vrati se kući. Pita je majka što joj je, a kći će:
- "Radi se o onim stvarima..."
- "Reci sve mami, ženske smo obje."
- "Ma, on nikako neće, samo čita knjigu."
- "Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju."
Tako majka došla, a zet će joj:
- "Oprostite, idem u sobu čitati knjigu."
Kćer će:
- "Eto vidiš,mama, o tome sam ti pričala."
Na to će majka:
- "Daj ti meni svoju spavaćicu."
Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u pi*ku.
Kaže ona kćeri:
- "Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće..."
- "Ma, to on samo da ne liže prst kad lista stranice."

Keramičar

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."