Popularni vicevi (1171 to 1180)

Noćna smena

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 ujutru, umesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– „Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?“
– „Naravno, draga!“ – napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– „Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?“
– „Ja sam.“
– „Pa što ste u uniformi vatrogasca?“

Živeo jednom jedan čovek…

Živeo jednom jedan čovek…
Imao je on ćerku lepoticu, najlepšu u zemlji.
Jednog dana su imali problem sa kanalizacijom. pa su pozvali mladog i lepog vodoinstalatera…
Pridje njemu ćerka-lepotica i reče mu :
– “Slušaj, kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac,
ne uzimaj. Nudiće ti najbolje sokove, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi… Traži mu samo jedan zardjali ekser…”
Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, on odbi sve što mu je nudio čovek i zatraži samo zardjali ekser .
Dobi on zardjali ekser i ode zadovoljan…
Tada čovek reče ćerki-lepotici :
– “Bravo ćer'o … zajebali smo i vodoinstalatera!”

Kako poštar hoće kupiti Fatu

Poveo Mujo malog Mujicu na stočni sajam, gledaju oni što sve ima, kad mali Mujica povuče Muju za rukav i pokaže mu nešto:

- Babo, babo, zašto ovaj čovjek dira kravu za sise?

Mujo se nasmije:

- Muj'ce, bolan, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi jel' krava dobra, ima'l mlijeka da je kupi!

Sutradan ode Mujo ujutro u kafanu, pijucka kavu i rakijicu kad odjednom uleti mali Mujica sav zadihan:

- Babo, babo, eno poštar 'oće kupit' mater!

Prosidba

Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
- Gospodine, želio bih Vas zamoliti za pi*ku vaše kćeri."
- "Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"."
- "Rukom mi to radi svaki dan, ja bih sad prešao na pi*ku!"

Idiotkinja

Pita muž ženu:
- Znaš li ti kolika si idiotkinja??
- Znam dragi, kako da ne... Da sam se udala za hodžu bila bih hodžinica!!

Mujo svira klavir i Haso ga up...

Mujo svira klavir i Haso ga upita:
- Kako, bolan, sviraš klavir kada ti je Fata juče umrla?
- Sviram, ali samo na crnim dirkama.

Mujo i Haso bježe iz zatvora

Završili Mujo i Haso u zatvoru zbog oružane pljačke i nakon par dana odluče oni pobjeći. Sve ispitaju, pa krenu jednu večer polako do glavnog zida, popnu se gore i shvate da moraju skočiti u izljev kanalizacije. Nećkaju se oni, pa će Mujo:

- Haso, de bolan ti skoč' prvi u ova govna pa reci dokle su, da znam kako ću ja onda skočit ...

Haso skoči i poviče odozdo:

- Mujooo ... do člankaaaa suu!

Skoči Mujo i zabije se u govna do grla, zaurla na Hasu:

- Mater ti tvoju, bolan, je's' me zajeb'o, up'o sam do grla, konjino jedna!

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, što nis' na glavu skočio k'o ja?

Kišobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Vozac autobusa

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Detektor laži

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
Zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"