Popularni vicevi (1161 to 1170)

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na noši i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.

• Otkud znaš? – upita Mujo.

• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.

Džentlmen

Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo,
te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice
da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se
njih dvoje spremati za spavanje, a veterinar će:
– Ne brinite se ništa gospođo samo vi mirno
spavajte ja sam džentlmen.
Ujutro nakon doručka krene on malo da obiđe
dvorište sa udovicom i kad su stigli do
kokošinjca on začuđeno upita udovicu:
– Vidim gospođo imate samo 4 kokoške, a 2 petla!?
– Pa jeste gospodine, vidite onog malog, e taj gazi
kokoške nema mu ravnog, a onaj drugi, on je
džentlmen, isto tako k’o i vi!

Mujo na aparatima

Mujo počeo uzgajati krave i dobro ga krenulo, prodaje mlijeko i fino zarađuje, ali radi od jutra do mraka. Na stočnom sajmu ugleda on stroj za mužnju krava pa ga kupi i donese kući.

Krenulo ga još bolje, ali gleda on taj aparat jedno popodne i padne mu nešto na pamet. Stavi ga on na karu i uključi, a ono finooo ...

Svrši Mujo jednom, dvaput, triput ... kad mu bilo dosta, pokuša on skinuti aparat, ali ne ide. Uzme upute psujući i okrene na zadnju stranicu, kad tamo piše:

Aparat se automatski isključuje nakon što se napuni 10 litara u spremnik ....

Razgovaraju ćelavi i mu...

Razgovaraju ćelavi i mutavi.

Mutavi pita ćelavog:

●Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?

●Manje nego ti telefon - odgovori ćelavi.

Prigovor

Svekrva prigovara snaji:
- Tvoje vrsnjakinje dodju sa posla, pa jos mogu raditi u polju i u kuci.
Snaja ce na to:
- Vase vrsnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.

Što je to 'Superman poza?'

Što je to 'Superman poza?'
- Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus...

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
– “Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko.”
Na to ce ti sljepac covjeku:
– “Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske.”

Kod doktora

Utrčava Mujo u ambulantu:
- "Gospon doktor, pomagajte, moja Fata ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "158 cm, zašto?"

Mala, viđe li ono cveće ta...

- Mala, viđe li ono cveće tamo? - pita Crnogorac devojku.
- Vidim - odgovara ona.
- Uberi ga, za tebe je.

Šetnja šumom

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."