Popularni vicevi (1181 to 1190)

Baka na samrti govori svom unu...

Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gdje se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...

O seksu

Razgovarale zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, te su se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera.
Nakon tjedan dana eto njih ponovo na kavi s rezultatima:
Zaručnica: "Joj kad me vidio rekao je ženim te odmah i navalio"
Ljubavnica: "Otišla sam u ured i kad me je vidio prestao je raditi i navalio"
Domaćica (25 godina u braku): "Ja obukla sve crno seksi, dočekam ga pored vrata, a on će meni: Batmane, što je za večeru?

Kako glasi pristojna psovka?

Kako glasi pristojna psovka profesora književnosti? Sedneš mi na lokativ imenice „nakit“.

Kako se zove Branko Kockica...

Kako se zove Branko Kockica kada ode da spava?
- Lego Kockica.

Još tužnih vijesti iz svijeta ...

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:
• Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
• Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Leže Haso i Fata u krevet...

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Na poslu, uz kafu, razgovaraju...

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!