|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9761 do 9770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9761 do 9770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Glavobolja
Dodje baka u apoteku i kaze:- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."
- Kako se na makedo
- Kako se na makedonskom kaže Lepa Lukić? - Ubavka Kromidovska.
Tko broji 'ko se koliko seksa?
Mujo otvori vrata, netko mu zvoni, kad tamo - popisivač stanovništa. Muju ga pusti u kuću, da mu kavu i rakijicu pa on ispita prvo Fatu pa zatim Muju.
Kad je završio, on u povjerenju šapne Muji:
- Mujo bolan, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!
Mujo se nasmije:
- Ma sve je u redu, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
U sinoćnjem slavlj
U sinoćnjem slavlju izgubio sam taštu. Molim poštenog nalazača da je zadrži do sledećeg Božića!
Kondukter: - Bako
Kondukter: - Bako, kartu na pregled! - Izvolite! - Pa molim vas, ovo je đačka mesečna karta! - Eto vidite koliko sam čekala autobus!
Pakao
Možda je ovaj svijet samo pakao neke druge planete !Kaže Mujo Hasi:
• Ja s
Kaže Mujo Hasi:• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?
Na polaganju vozačkog ispita
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:• Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
• Ce, b'e!
• Šta? - ne razume ga Beograđanin.
• Ce, b'e! - ponovi mu Nišlija.
• Ce ili be?
• A, b'e, ce!
• A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
• A, b'e, ce, b'e, de!
- Kako Čak Noris preskače
- Kako Čak Noris preskače reku? - Uzduž
Dve plavuše krenule na pos
Dve plavuše krenule na posao i jedna upita drugu: - Hoćemo li peške ili autobusom? Druga će na to: - Šta pre stigne!