Najbolji vicevi (9771 do 9780)

Pi­ta de­č­ko de­vo­j

Pi­ta de­č­ko de­vo­j­ku: - Ka­ko mo­žeš da ku­caš po­ru­ke s to­li­kim no­k­ti­ma? - Na­vu­kla. - Na­vo­kla. - Na­vi­kla.

Plavuša i svađa s dragim

Plavuša se udala i nakon mjesec dana se teško posvađa s mužem i dođe doma mami, pa je mama pita:

- Reci ti meni, srce, što je on to tebi rekao?

Plavuša kroz suze odgovori:

- Pa rekao mi je da idem kvragu!

Mama se zbuni:

- Doobroo... i ti si onda došla k meni?!

Tata

- "Mali, gdje je tata?"
- "Pao u bunar prije tjedan dana!"
- "Ajoj, pa kako mu je?"
- "Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati."

Ula­zi Ha­so u pe­ka­ru

Ula­zi Ha­so u pe­ka­ru i pi­ta: - Ima li hle­ba? - Ne­ma. - Ima li ki­fli­ca? - Ne­ma. - Ima li bu­re­ka? - Ne­ma. - Pa šta ima? - Pa ni­šta, evo ra­di se.

Mujo nakon trgovine

Fata pošalje Muju u dućan, pa kad se on vrati kući, ona pregleda što je kupio i pogleda ga ispod oka:

- Mujo, bolan, sjećaš li se one scene iz "Sirivug strasti" kad Sharon Stone prebaci noge jednu preko druge?

Mujo se nasmije:

- Jašta da se sjećam!!

Fata uzdahne:

- To nisi zaboravio, jel'da? A kupiti kruva, to si zaboravio, jel'da?

Ha­so, či­me se ti ba­v

Ha­so, či­me se ti ba­viš? - Ja sam bioe­ne­r­ge­ti­čar. - Ma ne pi­tam te šta si bio, ne­go šta si sad!

- Kad cr­na ma­č­ka do�

- Kad cr­na ma­č­ka do­no­si ne­sre­ću? - Kad si miš!

Pri­ča­ju dve pla­vu­�

Pri­ča­ju dve pla­vu­še u pa­r­ku: - Vi­diš ona dva mu­ška­r­ca, onaj sa le­ve stra­ne je moj muž, a onaj sa de­sne šva­ler. - Ču­d­no, kod me­ne je obr­nu­to!

Fata voli sapunice

Fata sjela na kavu s jaranicama, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...

Mersiha zatrese glavom:

- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...

Kondomi

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"