|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9751 do 9760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9751 do 9760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavusa i baterija
- Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobitelu?- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Dva starca
Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pricaju o proslosti.- "Sjecas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?"
- "Sjecam sjecam."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?"
- "Da sjecam se i tog."
- "Zamisli meni tek jucer pocelo djelovat."
- Doktore, kupila sam novi
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat - kaže baba. - Odlično. Kako vam je muž? - pita doktor. - Ma jeftino. Samo 20 maraka - odgovara baba.
U Severnoj Koreji, tokom više
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:• Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
• Jeste, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Da tuga bude veća...
Sede dva pandura u stanici, je
Sede dva pandura u stanici, jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid• Što mi je poznat ovaj - reče prvi.
• Pa to sam ja, budalo! - odgovori drugi.
Vraća se žena iz pro...
Vraća se žena iz prodavnice, kupila sedam piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva hleba. Gleda je muž pa pita: - Draga, je l’ imamo goste? - Nemamo. - Pa šta će ti dva hleba?
Dva tipa ulaze u kafić
Dva tipa ulaze u kafić, a jedan od njih teturajući priđe šanku i sruši se mrtav pijan. Drugi pozove konobara i reče mu:
- Daj mi dupli konjak...
Konobar mrtav hladan upita:
- Dobro... a za frenda?
Prvi se osvrne, pogleda drugog na podu i ispali:
- Ništa za njega, on vozi...
Kasno uveče došao Mujo pi...
Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počinje da viče. - Opet si mortus pijan? Sram te bilo! - Samo ćuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Ivica i dalje u školi...
Učiteljica postavi pitanje Ivici:
- Ivice, reci ti meni, koje je ovo vrijeme: ja ću se udati?
Ivica je pogleda ispod oka i odgovori kao iz topa:
- Krajnje!
Paprike
Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:- "Koj gi mici naši džaci?"
A drugi odgovara:
- "Kogi mici negi mici."
Slušaju zemunci napolju, kad jedan govori:
- "Jebo te, nisam znao da japanci prodaju papriku."