Najbolji vicevi (9671 do 9680)

Komšinica me masira već 15 m...

Komšinica me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće.

Šetaju dva penzionera par

Šetaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: „Jesi li ponio hljeb za golubove?”
Drugi: „Ma nisam, ja ih mogu i bez hljeba.”
Napušio se zec i pao u potok
Nailaze vuk i lisica, pa kažu: „Hajde bolan izađi iz potoka, udavićeš se.”
„Hajde razgulite, vi kopnene životinje.”
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
– Sud je odlučio da Fati dodijeli alimentaciju od 300 KM” .
Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Učiteljica pita Pericu:
- Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško:
- Ko je ubio Murata?
– I da znam ne bih vam rekao. Nisam tužibaba...

Slavlje

Slavlje
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Je li rodilo?

Je li rodilo?
- Jeste kurac.

Zanimanje

Zanimanje
- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

Juri zeko kroz šumu, ugle

Juri zeko kroz šumu, ugleda vjevericu, pa joj viknu:
– Hoćeš li jedan šamar?!
– Neću! - odgovori uplašeno vjeverica.
Juri zeko dalje, pa vidi medu:
– Hoćeš li ti jedan šamar, medooo? - upita ga zeka nadmeno.
–Hoću! - odbrusi mu meda, iznenađen tolikim zekinim bezobrazlukom.
– Onda idi na kraj šume, tamo sam ga i ja dobio! - viknu mu zeko i odjuri dalje.
Došao mucavac u pet šop i pita:
– Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavac mu kaže:
– 50 eura!
Mucavac:
– Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
– Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Došao Haso da obiđe Muju u b

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Javlja se avion komandnom torn

Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot...

Šta je to šamar?

- Šta je to šamar?
- Informacija iz prve ruke.

Perica u skoli

Perica u skoli
Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
- "Uciteljice, mogu li se prosetati?"
- "Ne sada"
Za 6 mita on opet:
- "Uciteljice, mogu li se sada prosetati?"
- "Kad se zavrsi test"
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
- "Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!"