|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9661 do 9670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9661 do 9670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i nove poze u seksu
Mujo guzi Fatu, sav se uznojio, kad će ona odjednom:
- Mujo, bolan, 'ajmo promijenit' pozu, 'oću ja malo bit' gore!
Mujo se složi, legne na leđa i Fata ga zajaše, pa nakon pola minute panično ispali:
- Šta je ovo, bolan, Mujo, opet ga ja primam!?
- Kako se zove planina osam pu
- Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?- Velebajt.
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.
Mujo i seks
Mujo krenuo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:
- I, dobro, jarane, jebeš l' ti šta?
Mujo sune rakijicu i uzdahne:
- A eto... prošle god'ne jednom, ove nešto rjeđe...
Na autobuskoj stanici Peric
Na autobuskoj stanici Perica pita prijatelja koga dugo nije video:
●Jesi li se ti oženio?
●Nisam - odgovori prijatelj.
●Pa šta čekaš? - upita Perica.
●Autobus - odgovori mu ovaj.
Objašnjava baka unuci velike...
Objašnjava baka unuci velike životne tajne...- Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav...
- A ko je to bio kod tebe, bako?
- Mornari...
Trenutak
TrenutakBolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
Mrkli mrak u šumi. Ni#
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:●Ko si ti? Opiši se!
●Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
●Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
●A ko si ti? - upita zeka.
●Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
●Bježi bre, Cigo, isprepada me!
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Ceo Svet
Ceo Svet- Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?
- Pa ceo svet.
Vozila se četiri hakera u
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.Na to će jedan od njih:
- A ta mislite da probamo izaći pa ući?
- Zašto pijetao kukuriče tako rano?
- Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
- Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu?
- Mijenja brzine.
Skakuće kengur, a u torbi mu mali pingvin. Pingvin se znoji i kaže:
- Glupa razmjena đaka!
- Šta je to: malo, crno, na grani stoji i ničeg se ne boji?
- Gavran sa mitraljezom!
Mujo i Fata podstanari
Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:
- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim...
Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:
- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više...
Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:
- Šta radiš to, bona?
Fata ljutito odgovori:
- Evo 'ladim priznan'cu za tri mjeseca plaćene stanarine!