Najbolji vicevi (9661 do 9670)

Mujo i Fata podstanari

Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim...

Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više...

Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:

- Šta radiš to, bona?

Fata ljutito odgovori:

- Evo 'ladim priznan'cu za tri mjeseca plaćene stanarine!

Kažu da problem treba da

Kažu da problem treba da prenoći, a ja mu ujutru još i doručak spremim.
- Šta je narkoman u horoskopu?
- Vaga!!!
- Šta je to četvoro u sobi a samo jedno radi?
- Tri državna službenika i klima.
- Dobio sam račun za struju. Bojler, šporet i pegla kao da su mi u romingu!!!!!!!!
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
- Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

Ušao Lala u štalu gd

Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
–Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Sudija opominje ženu koja svjedoči:
- Vi ste naveli lažne godine starosti!
- Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Mujo i Fata razmišljaju

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, o čem' ti sad misliš?

Mujo je pogleda ispod oka:

- O istom što i ti...

Fata mu zalijepi jednu:

- A b'dale, samo o tome razmišljaš!

Odlazi Mujo u vojsku. Na rasta...

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Rode

Rode
Lete tri rode i pricaju medjusobno.Prva pita drugu:
- Gde ti letis?
Ova odgovara:
- Ima tu jedna zena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:- Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu:
- A gde ti nosis bebu?
Ona odgovara:
- Tu je jedan bracni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:Prekrasno! A pitaju one i trecu:
- A gde ti letis?
Ona odgovara:
- O, ma ima tu jedan manastir, pa letim casnim sestrama!
Rode:???
Roda objasnjava:
- Ma volim da im vidim lica kada se useru!

Žena dolazi kod ljekara i ka...

Žena dolazi kod ljekara i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...

Izlazi Fata iz salona ljepote

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muju koji je čekao na obližnjoj klupi. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
- Ajde, pa barem si pokušala.
Ulazi Hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel` isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?

Tražila mi neka riba sojino ml...

Tražila mi neka riba sojino mleko u kafu da sipa. Rekoh joj:
- Izvini sestro Soju nismo muzli danas!

Vratila se majka s višednevno...

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u sredu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Hteo si valjda reći 'sa mnom u sobi' – umeša se otac, a dete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!