Najbolji vicevi (9681 do 9690)

Plavuša pita momka:
\

Plavuša pita momka:
– Šta ti se više sviđa, moje seksi tijelo ili moje predivno lice?
Momak je odmjeri od glave do pete, pa odgovori:
– Tvoj smisao za humor!
Hvali se komšinica:
– Moja kćerka je imala dva prosca, bankara i biznismena.
– Pa, koji se usrećio?
– Bankar, udala se za biznismena!
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ: ananas. Perica je napisao:
– Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.
– Vidimo se večeras?
– Ne mogu, imam smrtni slučaj!
– Ijao, baš mi je žao,... a ko ti je umro?
– Umrla mi svaka želja da te vidim!

IZJAVA DANA: Kad se budem žen...

IZJAVA DANA: Kad se budem ženio, ženiću se u sredu, neću sebi da upropastim vikend.

Kolo

Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.

MISAO DANA: Žena i može da b...

MISAO DANA: Žena i može da bude iz drugog sela, ali auto mora biti iz Nemačke!

Posle dugo godina sreli se Muj...

Posle dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo:
- "Haso, pa gde si bolan."
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu."
- "Gde je to?"
- "Sta znam, negde 3000 Km od Sarajevo."
- "O j*bote, koja je to vukojebina."

Mujo i križaljka

Mujo sjeo na jutarnju kavu u omiljenoj kafani, pa uzme novine i krene rješavati križaljku. Kad je zapeo, upita Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, de' pomoz'... život'nja, pet slova, poč'nje i završava slovom R....

Haso ispali iz prve:

- Krava!

Mujo zavrti glavom:

- Kako bolan krava? Đe t' je R na početku i kraju?

Haso se nasmije:

- Pa jeb'ga, rog i rep, jarane...

Pita sin tatu:
●T

Pita sin tatu:
●Tata, tata, šta je to tranvestit?
●Ne znam, sine, pitaj mamu neka ti on kaže.
Čula plavuša na vijestima savjete ljekara kako se treba ponašati kad su velike vrućine i odlučila da ne ode na posao taj dan. Kad je šef pitao zašto se nije pojavila na radnom mjestu, plavuša mu odgovori:
- Pa, šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi napolje.
Tuku se dva tipa.
Naiđe policajac i kaže:
-Kako se zoveš?
-Zoran Mihajlović!
-A ti?
-Zoran Petrović!
-Kako vas nije sramota braća ste, a tučete se!

Mali Mujica i tajnovitost

Mali Mujica se izgubio na čaršiji, pa sjeo i zaplakao. Suze se kotrljaju jedna za drugom, pa ga okruže ljudi i pokušaju mu pomoći:

- Jel', mali, čiji s' ti?

Mujica tiho šmrcne:

- Babin...

Jedan ga upita:

- A kako se zoveš?

Mujica šmrcne još jednom:

- K'o i moj babo...

Tip već lagano nervozno:

- Dobro, a kako t' se babo zove?

Mujica još tiše:

- K'o i ja...

Tip poludi:

- Pa dobro, jeb'ga, mali, kako se zovete vas dvoj'ca?

Mujica uzdahne:

- Pa isto....

Cappuccino

Cappuccino
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Došao Perica iz škol

Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti...
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -pita mama.
-Dobio sam peticu! -sav srećan kaže Perica.
-Odlično! - pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu?
-Petica je u pet rata. - odgovara Perica
Muž:
- Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
- Raduj se čovječe, raduj se!
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk‘o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!