Najbolji vicevi (9611 do 9620)

Zemunac na sudu

Zemunac na sudu
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."

Krali Mujo i Haso kukuruze

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

●Ĺ ta to radiš u ovo doba?

●Smišljam stihove.

●Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

●Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

●Dede još.

●Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Priča mašinovođa

Priča mašinovođa svom kolegi:

●Danas mi je baš baksuzan dan.

●Zašto? - pita kolega.

●Pa znaš, jutros se brijem pa se posečem, a onda se sapletem na pertlu, pa padnem, a vid' sad - u susret nam ide voz na istim šinama gde smo i mi.

Mujo i crveno svjetlo

Mujo sjeo u svog Golfa dvojku i žuri kući s posla, pa kad mu se jedan semafor zatvorio, on stisne gas i proleti kroz crveno. Iza prve bandere iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi ga:

- Pobogu, čovječe, proletio si kroz crveno, šta nis' vidio da gori?

Mujo slegne ramenima:

- Dašta sam vidio, jarane, nego nisam vidio tebe iza bandere!

Udes

Udes
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."

Mujo i automobilska nesreća

Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.

Mujo uzme papirić i pročita naglas:

- Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav'o ... vid'lo me puno ljudi, pa sam ti napis'o ovu poruku ... oni misle da t' ja ostavljam podatke, al' nema šanse ...

Kvar

Kvar
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

Mladić iz tehničke p

Mladić iz tehničke podrške za internet pitra djevojku koja je prijavila kvar:
- Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
- Rozi medo kojeg mi je dečko kupio.
--------
- Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11 ?
- Zato što ne zna koja jedinica ide prva.

Zaposlila se plavuša kao čis

Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:- Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!- A je l‘ na svakom spratu?

Riješili Mujo i Fata da i

Riješili Mujo i Fata da imaju djecu. Rodi se dječak i četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „deda”. Sjutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dijete. Ni ono četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „baba”. Sjutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dijete. Ni ono ne progovara četiri godine ni riječ, a onda kaže „tata”! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sjutradan budi Fata Muju i kaže:
●Diži se, Mujo, umro komšija!