Najbolji vicevi (9601 do 9610)

Fata i njezina djeca

Fata krenula u popodnevnu šetnju čaršijom pa naleti na jaranicu Habibu koju nije vidjela desetak godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa ubrzo tema postanu djeca. Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, čula sam da t' se 'ćer udala, kako joj je?

Fata se ponosno nasmije:

- Jest, vala, pravo se dobro udala. Zet vrijedan, radi, kupuje joj bunde, vodi je na putovanja ...

Habiba klimne i nastavi:

- A sin? Kako je on? Čujem da se i on oženio?

Fata uzdahne:

- Ma bjež', bona, ne smijem se snahe ni sjetit'! Stalno nešt' 'oće od njega, te bunde, te da je vodi na putovanja ...

Kako potopiti podmornicu punu

Kako potopiti podmornicu punu plavuše : Jednostavno ! Samo pokucaš na vrata .
Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!

Vidi Haso Muju kako...

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
- "Pa kazu treba dve slike".

Las Vegas

Što bi se dogodilo kad bi buhe svijetlile kao krijesnice?
- Albanac bi izgledao kao Božićno drvce. A da Hercegovcima svijetle oči?
- Zagreb bi izgledao kao Las Vegas.

Strah

Strah
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Pesimist vidi samo tamu u tune

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovođa vidi tri idiota na pruzi.

Mujo i dobitak na lotu

Dolazi Mujo kući i sa zagonetnom facom upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti rekla da ja dobijem na lotu?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Uzela b' ti pola para i otišla ...

Mujo se veselo nasmije:

- Eto, ja dobio 70 maraka, evo ti 35 i nosi se kvragu!

Ima li Mujo šanse kod Fate?

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi na čaršiji i skrušeno upita:

- Fato, bona, rec' mi iskreno, imam li ja kak'e šanse kod tebe?

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Eto, pravo da t' kažem, ti si mi drugi na pop'su!

Mujo se poveseli:

- Super, bona, a 'ko je prvi?

Fata hladno uzvrati:

- Bilo tko!

Usluga

Usluga
Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."

Mujo i Haso u penziji

Mujo šeta čaršijom nogu pred nogu, kad naleti na Hasu, starog jarana kojeg nije vidio desetak godina. Pozdrave se oni, izljube pa sjednu na kavicu, a Mujo odmah upita Hasu:

- Pa kako s', bolan, jarane, š'a ima?

Haso odmahne rukom:

- A evo ... bole me leđa, noge, sve kosti ... a ti?

Mujo klimne:

- Jarane, ja sam ti ko novorođena beba!

Haso ga zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo se nasmije;

- Lako, bolan ... nemam kose, nemam zuba i jutros sam se u gaće upiš'o!