|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (9591 do 9600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 9591 do 9600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ide Perica sa tatom kroz park
Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako je jebu i pita: Tata sta oni to rade ?
Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi…
Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije kurac u dupe.
Ubio bih za Nobelovu nagradu z
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.
Zašto plavuša nosi miša u c
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?Da klikne na ikonu.
Pita Haso Muju:- Veruješ
Pita Haso Muju:- Veruješ li u ljubav na prvi pogled?Kaže Mujo: Pa, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.Voze se plavuša i crnka kolim
Voze se plavuša i crnka kolima.- Zamisli, nestalo nam goriva - kaže crnka.- Kako si ti pametna, ja bih vozila i vozilai ne bih ni primetila - reče plavuša.Moli se mali Perica Bogu prije
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:- Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
I govori mu mama:
- Perice sine dragi kakva je to molitva?
Na to će Perica:
- Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.
Što će Mujo kupiti burazeru u Njemačkoj
Mujo rinta na baušteli u Njemačkoj, i prije nego što će krenuti kući na godišnji nazove burazera Sulju:
- Suljo, burazeru, šta'š da t' kupim kad idem doma?
Suljo ispali kao iz topa:
- Buraz, de' m' kupi onaj iPhone!
Mujo odvrati:
- Dobro, Suljo, nema problema, 5 ili 6?
Suljo zbunjeno odvrati:
- Ma ne pretjeruj, dosta mi je jedan!
Mujo i psihijatar
Sjedi Mujo u kafani i rakija, kad uleti Haso i zbunjeno ga pogleda:
- Mujo, bolan, nis' ti rek'o da te nema danas do kasno, da moraš kod psihijatra?
Mujo klimne:
- Bio ja, al' čo'ek glup pa odoh ...
Haso ga sumnjičavo upita:
- Kako to misliš, glup?
Mujo sune rakijicu i mirno odgovori:
- Pa b'dala nacrtala ovce, rekla mi da mu ih pričuvam i o'šo ...
Haso se počeše po glavi:
- Pa šta nis' ost'o čuvat?
Mujo se nasmije:
- I ti si budala, Haso ... pa nacrt'o ogradu i o'šo!
Muškarca nikada ne može...
Muškarca nikada ne može zameniti vibrator, jer ne postoje pijani vibratori.