Najbolji vicevi (951 do 960)

Dobitak na lotu

Muž:
- "Draga, što bi ti napravila da ti kažem da sam dobio na lotu?"
Žena:
- "Uzela bih ti polovicu, ostavila te i više se nikad ne bih vratila."
Muž:
- "E pa dobio sam na lotu 70kn, evo ti 35 i od*ebi!"

Svećenik švercer

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'

Sudija pita optuženika ko

Sudija pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:
- Jeste li oženjeni?
- Nisam i nikad neću biti!
Sudija će na to:
- Ne mogu da vjerujem, tako pametan, a krade!

Očаjаn otаc kаže dire

Očаjаn otаc kаže direktoru škole:
- Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno dа pаdne godinu.
Nа to direktor odgovori:
- Ajd u 500 evrа dа neće.

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama...

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama. Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
“Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.”
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:”Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!”
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:”To! To! Dobila sam, dobila!”
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode. Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
“Na koliko su kockice pale?”
“Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!”

Dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."

AFORIZAM: Osmeh vam možda neće produžiti...

Osmeh vam možda neće produžiti život ali će ga sigurno učiniti lepšim..
Autor aforizma: Danica Miletić

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja tocno odgovorio!!!

1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
… 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.
6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.
8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

Naslikao Suljo svoju prvu s

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u obližnju galeriju da je proda. Gleda vlasnik galerije sliku pa kaže:
Nije loša slika, a kako se zove?
MUJO U ZENICI, kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata!
A ovaj gologuzi tip na njoj?
E, to ti je Haso !
Pa dobro, a gdje ti je tu Mujo?
Pa u Zenici !

OTAC

Rugalo se ždrijebe teletu:
- Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
- Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.