|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (961 do 970)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 961 do 970. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Izlazi doktor iz ordinacije
Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:
Danas više ne primam pacijente.
Ciganka kaže:
Doktore ja imam pečenje...
Dobro, uđi još ti sa pečenjem.
Gde je pečenje?
Doktore, peče me kad pišam. 
Šta je ironija?
Šta je ironija?Ironija je kad Lepa Brena peva "Uđi slobodno",a karta za koncert koštala 50 evra!
Viagra
Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
- 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Izgorela Cigi kuća i poli
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.
Došao Crnogorac u Podgoricu n
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu, pa pita prodavačicu:- Pošto su ti paprike?
- Dva evra.
- A da ti nisu punjene, jadna?
------
Pita kasirka u prodavnici:
- Hoćete još nešto?
A kupac joj odgovara:
- Hoću, ali nemam para!
Mujo i nova vlada
Mujo kupi papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi policajac, a papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Sl'šaj, Mujo, izbac' ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj Bože, daj Bože...
U osamdesetoj čovek zna
U osamdesetoj čovek zna sve!
Samo se toga treba setiti.
Par viceva o plavušama
Plavuša se žali prijateljici:
- Jao, hladno mi je za ruke ...
Ova joj odgovori:
- Pa stavi ih u džepove?!
Plavuša odgovori:
- A ne mogu, tamo su mi rukavice!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Zato što na tetrapaku piše OTVORI OVDJE!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobitela pri kraju?
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pričaju Mujo i Haso...
Pričaju Mujo i Haso:
●Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
●A što? - pita Mujo.
●Pišao sam na bazenu.
●Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
●I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".