|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (901 do 910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 901 do 910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mama se dere na kćer...
Mama se dere na kćer:- Takva ti je današnja mladež! Imaš 16 godina, a svaku večer sa drugim dečkom u disko! A mamin 30. rođendan si zaboravila!
Koja je razlika izme
Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?Za razliku od grčke, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.Dogovaraju se medved i zec...
Dogovaraju se medved i zec kako da razbiju dosadu:
●Ajde da umlatimo vuka.
●Ajde.
Sretnu oni tako vuka i pitaju:
●Vuče, gde ti je kačket?
●Nemam ga - odgovori vuk.
Tu meda i zeka umlate vuka.
Sledećeg dana, opet dosada na vidiku.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Pa ajde da mlatimo vuka.
●Ajde.
Opet iste scene:
●Vuče, gde ti je kačket?
Vuk prizna da nema kačket i oni ga opet prebiju.
Sledećeg dana - opet dosada.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Ajde da tučemo vuka.
●Ajde, ali već je otrcan fazon sa kačketom.
●Dobro, onda ćemo da mu tražimo cigarete.
Vuk to čuje, pa trkne i nakupuje razne cigarete da ne bude iznenađenja.
Dođu medved i zec kod vuka.
●Vuče, daj jednu cigaru.
●Evo, koje ćete? LM, lord, bond, marlboro...
●Dobro, vuče, a gde ti je kačket....
Došao Mujo u kafić,
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!
Haso: Mujo, care, odakle ti to
Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.
Putnik na zadnjem sjedištu ta...
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Roštilj
- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj! Mujo na telefonu
Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon. Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:
- Šta je?
S druge se strane začuje ljutit glas:
- Halo? Kako se to javljaš na telefon?!
Mujo uzdahne:
- De, ne gnjav', bolan, š'a 'o'š?
Glas poludi:
- Jel' znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!
Mujo tiše upita:
- A jel' ti znaš s kim pričaš?
Direktor zaurla:
- Ne znam!! 'Ko je to?!
Mujo se nasmije:
- E, kad ne znaš - jed' govna!
Pita Ciganka Cigu šta zna
Pita Ciganka Cigu šta znači riječ „situacija”.- Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da miješaš batine sa situacijom.
Rasprava u romskoj kući između sina i oca:
– A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže…
– Šta ti je bre čale nismo baš tako loši, na nama svijet ostaje…
– Ma gdje niste bre, stvarno ste jadni bre ništa ne znate…
– Šta, pa mi smo pametniji od vas, aj reci mi ko je izmislio struju?
– Kako ko- pa Nikola Tesla!
– Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!
U policijskoj stanici zvoni te...
U policijskoj stanici zvoni telefon:- Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
- Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
- Kakva crna gospodja, ja sam papagaj!