Najbolji vicevi (8821 do 8830)

Taksi

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.
Nakon sedam dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji 10ak taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošlog tjedna. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Ispovest dana

Zove mene cura da dođem na večeru i upoznam njene. Ja se sredio mrišim na sve strane. Auto prao dva sata. Caklim se ko staklo. Ko da idem kod Obame na večeru. Došo ja do kuće izlazim van vidim prozor otvoren i čujem joj oca kako viče. Kad će više taj majmun gladan sam. Ja pozvonim svi me dočekaju kod vrata. A ja mrtav ladan, majmun je stigao.. čovjek nije rječ progovorio više..

Kuca Muji neko na vrata, on ot...

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: - 'Došao sam vam uzeti dušu!'
Mujo: - 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'

Fata i Zagorec

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

- Fato, bona, kako je to živjet' sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

- Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć ... samo ...

Majka je zabrinuto upita:

- Šta samo, bona, u čem' je problem?

Fata uzdahne:

- Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

- Šta t' je to, bona?

Fata procijedi:

- Ma, to ti je pola od kurca ...

Mujo i šećerna bolest

Dolazi Mujo u kafanu sav tužan, zaredao par rakijica pa sve uzdiše ... Sjedne Haso kraj njega pa upita:

- Šta je bilo, bolan, šta uzdišeš tol'ko?

Mujo slegne ramenima:

- Ma bjež', jarane, rek'o m' doktor da imam onu šećernu bolest i sve mi nešto zabranio ...

Haso se zbuni:

- Šta t' je zabranio?

Mujo uzdahne:

- Te ne smijem kafu sa šećerom, te ne smijem baklava, hurmaš'ca ... ništa ne smijem, ni Fatu zguza jebavat ...

Haso se počeše po glavi:

- 'Ajd jasno mi je za slatko, al' što ne smiješ Fatu zguza?

Mujo još jače uzdahne:

- Pa rek'o mi je da ne smijem ono što m' je najslađe!

Letovanje

Pita Haso Muju:
- Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
- Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
- Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
- U Zenici.
Haso na to:
- Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
- Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Kako Mujo mijenja žarulju

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi, pijucka pivo i čita novine, kad se Fata zadere iz kuhinje:

- Mujo, bolan, crkla žarulja, de je promijeni!

Mujo gunđajući ode do kuhinje, uzme novu žarulju, odvrne staru i da je Fati i zavrne novu pa se vrati u dnevnu sobu, kad će Fata opet:

- Mujo!

Mujo nervozno odgovori:

- Šta je sad, bona?

Fata nastavi:

- Šta ć' s ovom starom žaruljom, 'oću je bacit'?

Mujo uzdahne:

- Jok, bona, ostavi je, valjat će nam po danu!

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Kako Mujo shvaća prljavi seks

Mujo i Fata se navečer krenuli seksati kao lud, isprobavaju sve moguće poze, no niti jedno od njih nikako da svrši, pa Fata strasno poviče:  :

- Mujo, ljubavi, 'de m' reci neke prljave stvari!

Mujo gusla bez prestanka i krene:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Mito na faksu

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže:
- "Ma neću ga pitat nešto teško",
pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
- "Amerikanci",
reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
- "Koliko ih je poginulo?"
- "Oko 70 000 do 80 000."
- "Nabrojite imena poginulih, kolega."