|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8831 do 8840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8831 do 8840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prvo nije Viber već Vajber...
Prvo nije Viber već Vajber, zatim nije Jutjub već Jutub... Na kraju će ispasti da Vučić nije peder!
Stane debela Fata ispred č
Stane debela Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:
Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?
Ogledalo nervozno odgovori:
Makni se, bona, ništa ne vidim!
Bili u vozu u istom kupeu d...
Bili u vozu u istom kupeu devojka, njen momak i Ciga. Devojka se požali momku:
●Dragi, boli me glava.
●Daj da poljubim da prođe. Je l' te prošlo? - pita momak.
Devojka odgovori da jeste, al' se ubrzo ponovo požali:
●Dragi, sad me boli ruka.
●Daj da poljubim da prođe. Je l' bolje? - pita momak.
●Jeste - odgovori devojka.
Tu se javi Ciga i pita:
●Dragi, a je l' lečiš ti šuljeve?
Sarajevo, dve godine nakon
Sarajevo, dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk...
Kad će ti unuk: Zzzzzzzzz... (imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet: Zzzzzzzzz... i deda opet u jarak...
Mali crce od smeha...
Kad treći put mali:
Zzz..., kad mu deda razvali par pljuski... pljus... pljus... pljus...
Mali se rasplaka i kaze:
Deda... šta je ovo...deda!?
Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Došao Mujo u "Zastavinu&
Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:●A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno - kaže prodavac.
●A ja bi' da mi stavite kožu.
●Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi' i felne kao na BMW-u...
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno - opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
Zašto žene uvek trlja
Zašto žene uvek trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju jaja.
Sede četiri prijatelja u kafa
Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:• Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između kurve i kurveštije?
Ova druga je veštija!
Držač za čaše
- Halo, je li to tehnička podrska?- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.
Voda iz slavine
Kako Chuck Norris pije vodu iz slavine? - Na eks.