Najbolji vicevi (8811 do 8820)

Ispovest dana

Zove mene cura da dođem na večeru i upoznam njene. Ja se sredio mrišim na sve strane. Auto prao dva sata. Caklim se ko staklo. Ko da idem kod Obame na večeru. Došo ja do kuće izlazim van vidim prozor otvoren i čujem joj oca kako viče. Kad će više taj majmun gladan sam. Ja pozvonim svi me dočekaju kod vrata. A ja mrtav ladan, majmun je stigao.. čovjek nije rječ progovorio više..

Kuca Muji neko na vrata, on ot...

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: - 'Došao sam vam uzeti dušu!'
Mujo: - 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'

Fata i Zagorec

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

- Fato, bona, kako je to živjet' sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

- Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć ... samo ...

Majka je zabrinuto upita:

- Šta samo, bona, u čem' je problem?

Fata uzdahne:

- Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

- Šta t' je to, bona?

Fata procijedi:

- Ma, to ti je pola od kurca ...

Mujo i šećerna bolest

Dolazi Mujo u kafanu sav tužan, zaredao par rakijica pa sve uzdiše ... Sjedne Haso kraj njega pa upita:

- Šta je bilo, bolan, šta uzdišeš tol'ko?

Mujo slegne ramenima:

- Ma bjež', jarane, rek'o m' doktor da imam onu šećernu bolest i sve mi nešto zabranio ...

Haso se zbuni:

- Šta t' je zabranio?

Mujo uzdahne:

- Te ne smijem kafu sa šećerom, te ne smijem baklava, hurmaš'ca ... ništa ne smijem, ni Fatu zguza jebavat ...

Haso se počeše po glavi:

- 'Ajd jasno mi je za slatko, al' što ne smiješ Fatu zguza?

Mujo još jače uzdahne:

- Pa rek'o mi je da ne smijem ono što m' je najslađe!

Letovanje

Pita Haso Muju:
- Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
- Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
- Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
- U Zenici.
Haso na to:
- Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
- Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

Kako Mujo mijenja žarulju

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi, pijucka pivo i čita novine, kad se Fata zadere iz kuhinje:

- Mujo, bolan, crkla žarulja, de je promijeni!

Mujo gunđajući ode do kuhinje, uzme novu žarulju, odvrne staru i da je Fati i zavrne novu pa se vrati u dnevnu sobu, kad će Fata opet:

- Mujo!

Mujo nervozno odgovori:

- Šta je sad, bona?

Fata nastavi:

- Šta ć' s ovom starom žaruljom, 'oću je bacit'?

Mujo uzdahne:

- Jok, bona, ostavi je, valjat će nam po danu!

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Kako Mujo shvaća prljavi seks

Mujo i Fata se navečer krenuli seksati kao lud, isprobavaju sve moguće poze, no niti jedno od njih nikako da svrši, pa Fata strasno poviče:  :

- Mujo, ljubavi, 'de m' reci neke prljave stvari!

Mujo gusla bez prestanka i krene:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Mito na faksu

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor si kaže:
- "Ma neću ga pitat nešto teško",
pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
- "Amerikanci",
reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
- "Koliko ih je poginulo?"
- "Oko 70 000 do 80 000."
- "Nabrojite imena poginulih, kolega."

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"