|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8811 do 8820)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8811 do 8820. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Noćna smena
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 ujutru, umesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– „Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?“
– „Naravno, draga!“ – napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– „Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?“
– „Ja sam.“
– „Pa što ste u uniformi vatrogasca?“
Razbijeni prozor
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A jeli vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Konjugacija
- "Perice, konjugiraj glagol letjeti.", kaže učiteljica.- "Letiš, leti, letite..."
- "A gdje ti je prvo lice?"
- "Pa učiteljice, ja ne znam letjeti."
Sir
- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?- ?!?
- Naći ćeš komad sira pokraj miša.
Dođe čovjek kod doktora i žali se:
Dođe čovjek kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
– Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
- Gde ti živiš - pita polica
- Gde ti živiš - pita policajac devojku.- U bloku pet.- Ma da, u svesci bez linija!Za sahranu mladog kardiologa k...
Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: - 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'
Došao mali Perica sa neko
Došao mali Perica sa nekogputovanja i tamo kupio vijagru.
- Deda, ako popiješ malo ovoga,
usrećićeš babu noćas!
- reče mu u povjerenju.
- Sinko, ako bude tako, ja ti sjutra
ujutru dajem sto eura.
- Ujutru, uz kafu, deda vadi šesto
eura i daje unuku.
- Ali deda, reko
si sto, a ovdje...
- počne iznenađeni unuk.
- Ćuti, ja sam obećanje održao,
dajem ti sto eura!
- Ovih petsto ti je od babe!
Učiteljica: Mujo, gdje je
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!
Što Mujo zna o seksu?
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krene i razgovor o seksu, pa će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti uopće šta je to seks?
Haso klimne:
- Jašta da znam bolan, to t' je ono kad se digneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš šta treba, dođeš kući i napraviš doručak i kafu pa to odneseš ženi u krevet ...
Mujo se razvali od smijeha:
- A bolan, jes' ti normalan, nije t' to seks!
Haso mirno odvrati:
- Bome, moja Habiba mene tako jebe, ne znam ja kako tvoja Fata tebe ...