|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8771 do 8780)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8771 do 8780. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo i Fata slave 50. godišnjicu braka
Slave Mujo i Fata 50. godišnjicu braka i dogovore se da će napraviti sve kao i kad su bili mladi - srediti se i doći u 8 pred česmu na čaršiji.
Sredi se Mujo prvi i izleti iz kuće da prije spoja popije još jednu s jaranima u kafani, pa nakon brze rakijice stigne 5 do 8 pred česmu s buketom cvijeća.
Čeka Mujo, 8.15, Fate nema .... pola devet, Fate nema ... pričeka on još 15 minuta pa mu dopizdi i vrati se kući.
Uleti odmah u dnevnu, tamo Fata sređena sjedi na kauču, a Mujo zaurla:
- Fato, bona, pa gdje 's ti?!
Fata tužno slegne ramenima:
- Nije me mater pustila ...
Ulazi žena u dućan i pita pr
Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'
Mujo i skidanje kletve kod hodže
Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:
- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene?
Hodža pogladi bradu i polako odgovori:
- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ...
Mujo klimne glavom:
- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o ... Sada vas proglašavam mužem i ženom!
Muž govori ženi:
Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.
#vicevi #kratki
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.
Mujo i nekulturni Talijani
Mujo našao posao u Italiji i dobro mu je išlo, ali je morao toliko raditi da je tek nakon dvije godine dobio par dana odmora. Ode on u Sarajevo, sjedne na čaršiju s Hasom da se ispričaju i naruči rakijice.
Pita ga Haso:
- Pa bolan, kako je u Italiji?
Mujo otpije:
- Dobro, jarane, dobro ...
Haso klimne:
- A kak'a je tamo raja?
Mujo zavrti glavom:
- A slušaj, nisu neki, mislio sam ja da su oni neki kulturan narod, kad ono jok, bolan, bezobrazni ...
Haso upita:
- Kako to?
Mujo strese još jednu:
- Ma, da ih vidiš na cesti, samo za pičonima viču Kara mia, kara mia ...
Haso slegne ramenima:
- Stvarno bezveze, i ja karam pa se ne kurčim tako po selu!
Razgovaraju deda i unuk...
Razgovaraju deda i unuk. - Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?
- Bih, i te kako.
- Pa, zašto onda babu ne upišeš na fakultet?
Vješanje
Ide cigo ulicom i vidi kako se drugi cigo pokušava objesiti.Pita on njega:
- "Ej prijatelju, zašto se pokušavaš objesiti?"
- "Pa, ostavila me žena."
-" Aha... ali žašto se vješeš oko struka, a ne oko vrata ?
- "Pa, probao sam oko vrata ali me guši."