|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8781 do 8790)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8781 do 8790. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Komarci
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi: - "Ajde, ujedi ga!"
- "Ne hvala, ne pijem dok vozim."
50% mladih u Srbiji vidi bolju budućnost
50% mladih u Srbiji vidi bolju budućnost. Druga polovina nema para da kupi drogu. 
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku.
• Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
• Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
• Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
• Ma nije, bre!
• Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
• Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
• Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
• Pa koliko imaš?
• Pa imam možda 10 eura…
• Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
• Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Pametniji popusta
Pametniji popustaNe moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.
Što je Fata dobila za Valentinovo
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Počela svadja…
Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…
Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
– Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…
user posted image
Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
– Šta ima na TV-u?
– Prašine… I tako je počela svađa…
user posted image
Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
– Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…
user posted image
Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
– Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…
user posted image
Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
– Naravno – rekla je – dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
– Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…
Mujo i Haso sede u kafiću.
Mujo i Haso sede u kafiću.
Mujo: Čujem da si dobio trojke, Čestitam!
Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala "Tri Musketara".
U tom trenutku Mujo se diže, pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita: Šta ti je bolan?
Ma žurim kući, moja je trudna, a čita "Alibabu i 40 razbojnika" !!! xD
Upozorenje
UpozorenjeNatpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!