|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8761 do 8770)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8761 do 8770. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Crnogorac i Crnogorka vode
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala
Mladić priznao djevojci d
Mladić priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:- Imaš li ti dva „mercedesa”?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, momak ode kod oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj „lamborđinija” i „ferarija” i kupi ta dva „mercedesa”, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Slučajnost
Muž pita svoju ženu:- "Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu s drugom?"
A ona će na to:
- "A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?"
On će spremno:
- "Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču."
Španjolske sapunice
Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji.
I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama
i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Što radiš to?
- Drogiram se. - odgovara luđak.
Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji,
a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A što ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori luđak.
OGLASI: Prodajem gitaru
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 0415040522. PS: Ako se dete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unapred hvala.
Mamurluk
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:- Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
- Ma šta ubio! Pojeo je!