|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8131 do 8140)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8131 do 8140. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Potukli se Bosanac i Crnogorac
Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– “Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.”
VIC – Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija…
Udaje se romkinja sa 12 godina i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je teši i savetuje:
– Vidi, dete, nije to ništa. Prvu noć malo će boleti, al` žensko si, mora se trpeti. Proči će. Drugu
noć će te isto boleti al` manje. A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po stomaku!
A, Romkinja će na to:
– Ma, nije to bako. Ja se kre*em u krevetu ko zmaj, nego … ne znam kuvati!
Uvrteo Lala u svojoj glavi da...
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti.Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora.
Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza.
Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza.
Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući.
- Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to znaju i kokoške?
Muž i žena gledaju boks. Mu
Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne i kaže:- Razočaran sam, sve se završilo za četiri minuta.- E, sad znaš kako je meni.Fata i novi telefon
Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ama ugas' prednju kameru, bona!
- Sve sam probala i ne mogu da
- Sve sam probala i ne mogu da smršam!- Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
- Halo, je li to TV servis?
- Da.
- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
- Može biti radio!
Pita Mujo Fatu:
Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.
Zašto Mujo nosi pidž
Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?Da bolje legne u krivini.
Kako Kinezi drže dijetu?
Jedu jednim štapićem.
Mali Mujica i božićna želja
Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.
Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:
Dragi Djede Mraze,
Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu.
Fala ti, tvoj Mujica
Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:
Dragi Mujice,
Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.
Tvoj Djed Mraz
Mujo na putu
Mujo i Haso sreli se na jednom pariškom trgu pa sjeli na kavu. Nakon što je konobar donio pića, Haso reče:
- Ja doš'o poslom u Pariz, a ti?
Mujo nehajno odvrati:
- E, jarane, ja sam na medenom mjesecu ...
Haso ga ozareno pljesne po leđima:
- Ooo, jarane, mašala! A gdje je gospođa?
Mujo ga klepi po glavi:
- Ćuj gospođa ... a 'ko će dućan u Sarajevu čuvat'?