Najbolji vicevi (8121 do 8130)

Pripremili se ludaci da pobjeg

Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Uspavati čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, uspavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 36.

Otišao Ciga lekaru i ka�

Otišao Ciga lekaru i kaže:

●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?

●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.

●Pa da, doktore.

●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.

●'Oću, doktore, zašto da neću.

Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.

●Pa, Cigo, je li žena uživala?

●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

Prevarila djevojka Betmena i p...

Prevarila djevojka Betmena i pitaju ga:
• Pa šta ćeš sada čovječe?
Veli on:
• Ma, oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...

---

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

---

Doveo Perica kući tri djevojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Kuka

Kuka
Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Bila nekad SFRJ

Bila nekad SFRJ
Sta je SFRJ?
S - Slobo
F - Franjo
R - Razjebase
J - Jugoslaviju

Haso kod psihijatra:
-

Haso kod psihijatra:
- Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
- Kako to mislite?
- Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
- Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
- Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
- Grizli?Grizli?
A na to će oni:
- Ma šta grizli...davili po sata, ba!

Mujo i problemi s hodžom

Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:

- Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari...

Hodža ga pogleda ispod oka:

- Kak'e čudne stvari, Mujo?

Mujo uzdahne:

- Evo, jučer... došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža zavrti glavom:

- Ne valja to, Mujo...

Mujo nastavi:

- A neki dan, došla pun'ca, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža pogleda u nebo:

- Mujo, ne valja t' pos'o...

Mujo klimne i nastavi:

- E moj hodža, nije to ništa - prošli tjedan doš'o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i... kresnemo se.

Hodža se digne i otvori vrata:

- 'Ajd' ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo....

Uhvatio Lala Sosu sa šval

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu ljutnje, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zaprijeti mu:
- Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probušiću ti dvije gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
- Ma bre, probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
- E, ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!
Pita učiteljica Pericu:
Perice, šta želiš da postaneš kada porasteš?
Perica odgovara:
- Biću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica: Ali Perice, to nije moguće, pa izgorjećeš na suncu.
Perica: Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
- Kako se zove Marija koja se uda za Brus Lija?
- Limarija.

Mujo:
– Fato, gdj

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Na to će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.

Pakao

Pakao
- Mozda je ovaj naš svet samo pakao za neku drugu planetu!