|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (8141 do 8150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 8141 do 8150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju Mujo i Haso, pa k
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići...
Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
– Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
– Jest`, vala, sve dok je nije skinula..
#vicevi #bosanci
Upoznao mladić djevojku i
Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali:●Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A djevojka će:
●Pa nije ništa specijalan.
●Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
●Kako? - upita djevojka.
●Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
●E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
●Bogamu, opet žuri pet minuta.
Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k‘o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:
- Bjež‘, bolan, nisam t‘ ja tak‘a da ć‘ nakon jedne čaše past‘ na leđa i rašir‘t noge!
Direktor se povuče i zbunjeno upita:
- Pa šta ć‘mo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu, bolan!
#vicevi #bosanci
Vozila se žena taksijem i nem...
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?
#vicevi
Fata se ispred televizora po&#
Fata se ispred televizora počne umiljavati Muju i šapne mu na uvo:– Mujo moj … moram t' reć' nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me majka jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu. Konobar se obrati crncu:
- Gdje si nabavio to čudo?
A papagaj će na to:
-U Africi, ima ih na milione!
Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
– Što, jesu li te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!
#vicevi #bosanci
Budilica
BudilicaZnate kako se ja ujutru najlakše probudim?
Navijem si Justina Biebera u 7 h i ustanem 5 minuta ranije da ga ugasim :P
#vicevi
Mujo i ulet Fati
Mujo ugleda Fatu na kraju šanka u kafani, skupi hrabrost i dođe do nje sa zavodničkim osmijehom pa ispali:
- Kad b' ti rek'o da ć' ti sa zadovoljstvom uzet' nevinost, vjerojatno b' rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
#vicevi #bosanci
Kupio Sloba unučetu pet malih
Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:- Gle, deda, svi su u SPS-u!
Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
- Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!
- Kako to? - čudi se Sloba. - Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!
- Znam, deda, ali ova dva su progledala!
#vicevi
Zvone policajci Muji na vrata.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Mogu li nesto da ti kazem a...
- Mogu li nesto da ti kazem a da ne mislis da te muvam?- Mozes.
- Jebo bih te.
#vicevi
Dosao Perica kod majke, koja u...
Dosao Perica kod majke, koja u momentu cisti grasak, i pita je:- "Jeli mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga, jedno vece, ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E sad bi te zgazio da ti nisam otac!"
#vicevi #perica