Najbolji vicevi (7481 do 7490)

Kristofer Kolumbo je mogao otk...

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

Žali se Lala dr...

Žali se Lala drugu: - Ona moja Sosa je drolja! Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom. Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno: - A možda i nije drolja! Moguće da nije dobila telegram.

Dođe Mujo kući i pita Fatu: Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

#vicevi #kratki #bosanci

Titanik

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Jedan blizanac će drugom: ...

Jedan blizanac će drugom: - Gde si, bre, ceo dan? - Pusti, mama me dva puta kupala!

Došla ciganka kod ginekolog...

Došla ciganka kod ginekologa. On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge. A ciganka kaže njemu:
• Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!

Zašto Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!

Razjareni Crnogorac na Divljem...

Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:

• Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!

Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:

• Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?

• Vratio se kući pješke.

PRIJEMNI NA LIKOVNOJ AKADEMIJI

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena.
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen.

Na sudu, sudija propituje Z...

Na sudu, sudija propituje Zemunca:
• Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
Zemunac:
• Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!