Najbolji vicevi (7481 do 7490)

Kod psihijatra, doktor ispituj...

Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Perica se obraća ocu:
- "Ta...

Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"

Došao Papa 2.10. u Zagreb, izl...

Došao Papa 2.10. u Zagreb, izlazi iz aviona i prilazi mu Tudman i čestita imendan. -Koji imendan, niti je Ivan niti Pavao, valjda bi ja to najbolje znao, govori Papa. -Pa danas je drugi, odgovori Tudman.

Kaže učiteljica:

• Pe...

Kaže učiteljica:

• Perice, juče opet nisi bio u školi?

• Baka mi je bolesna.

• Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.

• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Pred kraj nedeljne mise, pr...

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

Na času nastavnik učenicima go...

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Uhvati policajac pingvina i pr...

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:

• Pa, bio mi sumnjiv.

Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:

• Vodi ga u zoološki vrt.

Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:

• Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?

• Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.

Mladić, izgubljen u šumi, luta...

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako slučajno takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa.
Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela.
Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na
grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"