|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7491 do 7500)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7491 do 7500. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao čovek kod doktora, koj...
Došao čovek kod doktora, koji mu kaže: - Dobili ste trovanje alkoholom! - Ma ima da plati taj što mi je stavio otrov u alkohol!#vicevi #kratki
Kako strpati sve lopove u zatvor?
Kako strpati najveće lopove u svijetu u zatvor?
- Samo postaviš rešetke na zgradu vlade !!
#vicevi #kratki
Vraća se Mujo kući mrtav pijan...
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"
Cigan i doktor kupili susjedna...
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:- Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?
Cigo odgovori:
- Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!
Doktor začuđeno:
- Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!
A Cigo će:
- Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana...
#vicevi #ciga
Zove plavuša vatrogasce telefo...
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
----------
Nakon službe pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je neko umro ispod mog kreveta - kaže Ivica.
Bolesnik se žali lekaru: Bolesnik se žali lekaru:
• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9... #vicevi #kratki
Učiteljica u Zemunu ispit...
Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:• Marice, hajde ti: koliko je 2 2?
• 4, učiteljice.
• Bravo! A 3 3?
• 6.
• Odlično Marice! A koliko je... 3 2?
• Mmmmm... 5!
• Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 5 metaka u Maricu. Učiteljica će zapanjeno:
• P, p... pobogu, dete, šta si to uradio?!
Mali Zemunac:
• Morao sam, brate... Previše je znala!
#vicevi
Ide mali Mujo ulicom i sretne ...
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Rešili lisica, magarac i vuk d...
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
- Idem ja sada.
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
#vicevi