Najbolji vicevi (7471 do 7480)

Kaže učiteljica:

• Pe...

Kaže učiteljica:

• Perice, juče opet nisi bio u školi?

• Baka mi je bolesna.

• Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.

• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Pred kraj nedeljne mise, pr...

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!

Na času nastavnik učenicima go...

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Zar vi nikada ne osetite potrebu...

- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
- "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."

Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"

Uhvati policajac pingvina i pr...

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:

• Pa, bio mi sumnjiv.

Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:

• Vodi ga u zoološki vrt.

Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:

• Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?

• Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Upravnik zatvora završava proc...

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!

Mujo i Haso sa svog položaja d...

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Evropske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Mladi terazijski Crnogorac otv...

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da ''prica u telefon'':
• Jel' to Voja Koštunica? 'De si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• 'Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se ''klijentima'' i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.