Najbolji vicevi (7471 do 7480)

Kako je Mujo majstorski napravio sina

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:

- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.

Ode Mujo kod doktora da ga pita:

- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?

Na to će doktor:

- Od devet.

Misli Mujo, pa opet pita:

- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?

- Može, Mujo.

- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?

- Može - kaže opet doktor.

Gleda Mujo doktora, pa kaže:

- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?

Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Mujo:

- E, doktore, taj sam!

Mujo na ispovjedi

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:

- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?

No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.

Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:

- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.

Zaustavi policajac vozača: - ...

Zaustavi policajac vozača: - Da li ste nešto popili? - Popio sam jedan kapućino - kaže vozač Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže: - Bogami si ih ti popio pet, šest...

Mujina momačka večer

Mujo se trebao ženiti s Fatom i dva dana prije svadbe jarani mu slože momačku večer u javnoj kući. Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, pa mu doktor u hitnoj kaže:

- Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...

Mujo, naravno, odabere gips i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, kad se Fata počne skidati i govoriti:

- Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, ove guzove nitko nije ljubio, a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...

Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:

- A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

Kriminal

Kriminal
Vozi plavuša automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:
- "Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!"
Plavuša odgovori:
- "A koliko je dopušteno?"

Idu dva iznemogla čoveka pusti...

Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori: - Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...

Pitaju Amera, što je najbolja ...

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

Kako se zove fi...

Kako se zove film u kojem Crnogorac radi i studira? Naučna fantastika!

Cuvala mati kcer 18 godina i k...

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."

Sretnu se tako tri direktora, ...

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...