|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7461 do 7470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7461 do 7470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Hvali se Mujo Sulji:
- V...
Hvali se Mujo Sulji: - Vidi kako je sin sav na mene.
A Suljo će njemu :
- Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...
Kako Ivica zove divlji seks?
- Bitka na Marici.
Jovica pita Pericu :
- Znaš li šta je to perika?
- Znam, to je kosa bez glave.
Dolazi policajac i pita: – Šta to prodaješ?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto to košta?
- 300 dinara komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 300 dinara sam mogao kupiti par kila jabuka, i……pojesti 50 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
#vicevi #panduri
Doktor govori babi: - S ti...
Doktor govori babi: - S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina! - Ali ja imam 70 godina. - Eto vidite!
#vicevi #kratki
Mujo keramičar u javnoj kući
Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo:
- Skini se.
Cura se skine, a Mujo će:
- Naguzi se.
Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:
- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.
#vicevi #bosanci
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali odgovaraju
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
A da mu pustimo da radi jednu smenu sam?
- Previše je!
#vicevi
1. N...
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer je, izgleda, umro.
#vicevi #kratki
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja.... ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenutku ribica mu uze Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Želim da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
#vicevi
Djevojka ostavlja zaručnika...
Djevojka ostavlja zaručnika. - 'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
- 'A gdje je kutijica?'
#vicevi #kratki
Kaže Perica:
- Pročitao s...
Kaže Perica:- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
---------
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
---------
Došla Muju tašta u goste.
Pita je Mujo: Do kad ćete ostati?
Tašta: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: Pa, zašto tako kratko?
Šah
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"
#vicevi