Najbolji vicevi (7451 do 7460)

Mujo keramičar u javnoj kući

Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo:

- Skini se.

Cura se skine, a Mujo će:

- Naguzi se.

Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:

- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

Dogovaraju se carinici šta...

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali odgovaraju
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
A da mu pustimo da radi jednu smenu sam?
- Previše je!

Ako vaš muškarac:
1. N...

Ako vaš muškarac:
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer je, izgleda, umro.

Uhvatio pop zlatnu ribicu....

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja.... ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenutku ribica mu uze Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Želim da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam...
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!

Djevojka ostavlja zaručnika...

Djevojka ostavlja zaručnika.
- 'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
- 'A gdje je kutijica?'

Kaže Perica:
- Pročitao s...

Kaže Perica:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.
- Krajnje je vrijeme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
---------
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
---------
Došla Muju tašta u goste.
Pita je Mujo: Do kad ćete ostati?
Tašta: A, dok vam ne dosadim.
Mujo: Pa, zašto tako kratko?

Šah

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

Kako je Mujo majstorski napravio sina

Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:

- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.

Ode Mujo kod doktora da ga pita:

- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?

Na to će doktor:

- Od devet.

Misli Mujo, pa opet pita:

- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?

- Može, Mujo.

- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?

- Može - kaže opet doktor.

Gleda Mujo doktora, pa kaže:

- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?

Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:

- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.

Na to će Mujo:

- E, doktore, taj sam!

Mujo na ispovjedi

Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:

- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?

No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.

Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:

- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.

Zaustavi policajac vozača: - ...

Zaustavi policajac vozača: - Da li ste nešto popili? - Popio sam jedan kapućino - kaže vozač Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže: - Bogami si ih ti popio pet, šest...