|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (711 do 720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 711 do 720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Idu Mujo i Haso ulicom ...
Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:
- Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?
Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:
- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!
Haso klimne, pa nastavi:
- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?
Mujo ispali:
- Ništa, bila je prazna!
Haso doda:
- A u kutiji?
#vicevi #bosanci
Osnove obdukcije
- "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!"I profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva se suzdržavajući od povraćanja, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."
#vicevi
Idu dve nule ulicom i sretnu o...
Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!
#vicevi
Pita učiteljica Pericu šta j
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
#vicevi #perica
Čuva Ciga ovce i svakog dana...
Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca: • Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!
#vicevi #ciga
Pricaju dvije komsinice i jedn
Pricaju dvije komsinice i jedna kaze kupicu ti za rodjendan zavjesu.-a druga je upita zasto zavjesu?
- da kad varas muza sa postarom dok je on na poslu da te ne gledaju mala djeca!
- a ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to tvoj muz!.
#vicevi
Vi koji dajete mali prst...
Vi koji dajete mali prst, pa vam otkinu celu šaku, dajete pogrešan prst! #vicevi
Razgovaraju dve babe i jedn...
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
- Koliko si teška?
Druga odgovara:
- Sa naočarama - 78 kg!
- A bez naočara?
- Eh, bez naočara ne vidim vagu...
#vicevi
Šta označava crna vlas kose...
Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.
#vicevi #plavuše
Odem danas do Kineza da kupi...
Odem danas do Kineza da kupim neke naočare... Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.
Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih - goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću - komšija i žena goli... Skinem ih - GOLI!
Bem ti smeće kinesko - kad li se prije pokvari!?
#vicevi