|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (711 do 720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 711 do 720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Čuva Ciga ovce i svakog dana...
Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca: • Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!
#vicevi #ciga
Pricaju dvije komsinice i jedn
Pricaju dvije komsinice i jedna kaze kupicu ti za rodjendan zavjesu.-a druga je upita zasto zavjesu?
- da kad varas muza sa postarom dok je on na poslu da te ne gledaju mala djeca!
- a ja cu tebi naocare!
- Zasto naocare?
- Pa da vidis da je to tvoj muz!.
#vicevi
Vi koji dajete mali prst...
Vi koji dajete mali prst, pa vam otkinu celu šaku, dajete pogrešan prst! #vicevi
Razgovaraju dve babe i jedn...
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
- Koliko si teška?
Druga odgovara:
- Sa naočarama - 78 kg!
- A bez naočara?
- Eh, bez naočara ne vidim vagu...
#vicevi
Šta označava crna vlas kose...
Šta označava crna vlas kose na glavi jedne plavuše? • Tračak nade.
#vicevi #plavuše
Odem danas do Kineza da kupi...
Odem danas do Kineza da kupim neke naočare... Gledam ove, gledam one... Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom...
Prilazi mi Kinez i kaže:
- Ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam - svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim - goli.
Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih - goli, skinem - obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi...
Uđem u kuću - komšija i žena goli... Skinem ih - GOLI!
Bem ti smeće kinesko - kad li se prije pokvari!?
#vicevi
Tko se to miče
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- "Poooozoooor!!!"
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram!?"
Mujo:
- "Galileo Galilej."
#vicevi #bosanci
Mujo u televizijskoj anketi
Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!
#vicevi #bosanci
Debela žena kaže mršavom...
Debela žena kaže mršavom mužu: - Kad te neko pogleda, može pomisliti da na svetu vlada glad...
Muž joj odgovara:
- A kad tebe neko pogleda, može pomisliti da si ti za to kriva!
#vicevi
Zeko
ZekoDodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Sutradan:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li mrkvice?
-Nema
-Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li mrkvice?
#vicevi