|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (721 do 730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 721 do 730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tko se to miče
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- "Poooozoooor!!!"
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram!?"
Mujo:
- "Galileo Galilej."
Mujo u televizijskoj anketi
Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!
Debela žena kaže mršavom...
Debela žena kaže mršavom mužu: - Kad te neko pogleda, može pomisliti da na svetu vlada glad...
Muž joj odgovara:
- A kad tebe neko pogleda, može pomisliti da si ti za to kriva!
Zeko
ZekoDodje zeko u trgovinu i pita:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Sutradan:
-Imate li mrkvice?
-Nema
Prekosutra:
-Imate li mrkvice?
-Nema
-Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
-Imate li eksera?
-Nema
- A imate li mrkvice?
Jedan šovinistički...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:- "Ti si super ispao!"
Zatim pogleda ženu:
- "Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!"
Prodaja
Prodajem kuću na klizištu. Garantujem za mjesec dana će biti u centru grada. Želje
Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju. Amerikanac:
- "Želim biti bogat i živjeti u Americi."
Talijan:
- "Želim natrag svojoj obitelji u Italiju."
I on nestane.
Mujo:
- "A znaš šta meni je ovdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati."
Fata i čišćenje stana
Fata krenula čistiti kuću, a Mujo se po običaju uvalio na kauč, ispružio i čita novine. Nakon nekog vremena Fata poludi i počne urlati:
- 'Ajd' diž' se, bolan, lijenčino jedna, i pomoz' mi malo! Oper'de suđe!
Mujo spusti novine i ispali:
- Ma kud suđe, ženska glavo, vid' me kak'i sam jak, daj m' neki muški pos'o!
Fata zavrti glavom:
- 'Ajd' onda obriši prašinu!
Mujo odmahne:
- De, bona, ne luduj, kako će izgledat' da ja, 'vaki jak muškarac, tresem onu krp'cu kroz prozor, de' nešto drugo za mene!
Fata uzdahne:
- Dobro, bolan, de u'vat' se usisavača onda!
Mujo opet prigovori:
- Ma gdje to, bona, znaš da ću sve porazbijat' po kući, de smisli nešto za snažne muškarce k'o što sam ja!
Fata poludi, strgne odjeću sa sebe i zaviče:
- Ajd' onda, muškarčino, navali!
Mujo je pogleda ispod oka:
- A đe's' stavila onaj usisivač?!
Šetaju Adam i Eva rajskim vrt...
Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
Svađa
Svađaju se muž i žena:- "Ti sve pare trošiš na opijanje", kaže žena.
- "Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 200 kuna!"
- "Ali ja to kupujem da ti budem lijepa!"
- "Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!"