|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7081 do 7090)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7081 do 7090. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zvoni telefon. Otac tri kć
Zvoni telefon. Otac tri kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:-Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
-Ne, ovde vlasnik cijele bare!
Muva Zeminac djevojku u klubu:
- Mala, čime se baviš?
- Režijom!
- Struja, voda, komunalije, a!
#vicevi
Fata i password
Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"
#vicevi #bosanci
Ždrebe
Perica se vraća iz škole i u autobusu peva:
- „Da je moj tata bio konj ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
- „Da je moja mama kobila ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa će na to:
– „Da ti je mama kurva, a tata peder, šta bi bio ti?“
– „Ja bi bio vozač autobusa!“
#vicevi
Vraća se Mujo pripit kasn
Vraća se Mujo pripit kasno naveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:-Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?
-Ko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!
Pita zgodna djevojka prodavca:
-Koliko košta ova čokolada?
-Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
#vicevi #bosanci
Spava Mujo i probudi ga Fata:<
Spava Mujo i probudi ga Fata:- Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par nedjelja živim samo na jabukama.
Kaže druga:
-A što ako padneš?
#vicevi #bosanci
Bijeg iz zatvora
Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora:- "Zašto ste bježali?"
- "Pa vidite suče, htio sam se oženiti."
- "Hm... Čudno vi zamišljate slobodu!"
#vicevi
Hvali se Crnogorac u druš
Hvali se Crnogorac u društvu:- Ima nešto u čemu sam prvi na poslu.
Ovi znatiželjno pitaju:
- A šta to?
- Vala, prvi se umorim! - odgovara Crnogorac.
Kako se zove roda na dalekovodu?
- Elektroda.
#vicevi #crnogorci
Mujo kustos
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što biste vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.
#vicevi
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju: • Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
• Prošle godine jednom, sada malo ređe.
#vicevi #bosanci
Vozi crnka plavušu kolima.
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
Kako si ti pametna, ja bih vozila, vozila i vozila i ništa ne bi primetila...
#vicevi #plavuše