|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7071 do 7080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7071 do 7080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe Mujo do trafike i pit...
Dođe Mujo do trafike i pita prodavačicu: - Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode...
Dođe on do druge trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Opet isti odgovor: Ne.
I tako, ode do treće trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo:
– Marlboro!!!
Slaba Fata
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Fatin život u bajci
Dolazi Mujo s posla, otvori pivo i uvali se pred televizor, a Fata sprema kuću i ručak. Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
- Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ...
Mujo je pogleda ispod oka i procijedi:
- Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!
Kako se zaposliti
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet…
Trčali Crnogorac i Srbijanac n...
Trčali Crnogorac i Srbijanac na sto metara.Srbijanac pobedio. Radio Podgorica javlja:
- Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Srbije stigao pretposlednji na cilj!
Koncentracija
Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
- Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
- Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!
Koja je razlika između evropsk...
Koja je razlika između evropskog i etiopijskog lifta?Na evropskom piše: „Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: „Max 700 osoba, 6 kg”.
Zašto Mujo trči gradom sa škarama
Šeta Haso gradom, kad ugleda Muju kako trči iz sve snage sa škarama u ruci. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta radiš to, bolan, šta trčiš sa škarama k'o neki luđak, ozlijedit ćeš nekog?
Mujo zadihano odvrati:
- Pust' me, bolan, Haso, moram hitno u bolnicu?
Haso zabrinuto pita:
- Pa šta se dogodilo, jarane?
Mujo odmahne rukom:
- Nazvali me iz bolnice da mi punici visi život o koncu!