|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7091 do 7100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7091 do 7100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kaze muz svojoj zeni...
Kaze muz svojoj zeni:
- Pozvao sam prijatelja na veceru!
Zena poludi i kaze:
– Sta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam nista oprala, svi tanjuri su vec tjedan dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muz kaze:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru zeniti pa da mu pokazem kako je u braku!
Mujo i gazda na brijanju
Mujo se odlučio malo urediti, pa se zaputi na čaršiju do brice i kad uđe unutra, sretne gazdu iz firme kako sjedi na susjednom stolcu. Klimnu oni jedan drugome, brice šišaju pa briju i jednog i drugog, kad će gazdin brico:
- Oć'mo l' stavit afteršejv, gazda?
Ovaj odmahne glavom:
- Jok, bolan, pust' to, misli'će ova moja da sam bio u bordelu, a ne kod brice!
Za minutu pita Muju njegov brico istu stvar, a Mujo će:
- Stav', bolan, moja Fata ne zna kako mir'še u kupleraju!
Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Fato, Ibro prodaje auto.
- A što kad su nova i lijepa?
- Kaže da ih prodaje upola cijene, ide u pečalbu. Da li da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati pođeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
- Ali šta ću ja u 10 sati u Mostaru?
Gledaju Mujo i Fata pornić. N
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'
Mladić se vozi u novom au
Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:- Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?
- A kako bih onda vozio?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!
Sjede Mujo i Haso na obali, pe
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i piju pivo.– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Mujo i Haso o ženama
Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:
- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!
Haso ga zadivljeno pogleda:
- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neć' valjda sudove u hladnoj vodi prat!
Pozvao učitelj u školu oca j...
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori: - Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!
Sedi mali Perica tužno, pa ga
Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita:• Šta ti je, što si tužan?• Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.• A šta to nisi uradio?• Domaći.BMW R8
- E ćao. Lepa si. Možemo negde da idemo na piće. Dolazim po tebe, videćeš crni BMW r8. - Važi! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade.
- Ok, biću u Ladi iza njega.
