|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (7061 do 7070)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 7061 do 7070. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Mujo pere majice
Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A jeb'ga, šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!
Mujo, Haso i izvanzemaljac
Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
- Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu ...
Prekršaj
Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."
Pitaj tatu
Pita dete mamu:
Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
Eno ti tate, pa pitaj nju!
Vodi pandur jednog čovjek...
Vodi pandur jednog čovjeka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Što ne ideš na utakmicu?
-Pa,u zadnje vrijeme Zvezda mnogo gubi.....
-Slušaj Perice, nije važno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti voliš taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Fata kod babe gatare
Fata je izlazila s Mujom i Hasom paralelno i nikako da se odluči koji joj se od njih više sviđa. Jednoga dana u kafanu na čaršiji zasjela baba gatara i počela ljudima čitati budućnost iz kafe, pa Fata odlučio posjetiti vračaru kako bi riješila dilemu.
Uleti ona u kafanu, sjedne za gatarin stol i krene:
- Slušaj, baba, ja ti izlazim s Mujom i Hasom ... de ti men' rec' koji će od njih dvojice imat' sreće sa mnom i oženit' me?
Baba okrene fildžan, pogleda u talog i nasmije se:
- Haso će imat' više sreće ... a Mujo će te oženit'!
