Najbolji vicevi (6941 do 6950)

Mujo i James Bond

Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman - visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele.... Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:

- Ja sam Bond... James Bond.

Mujo klimne i odvrati:

- Ja sam, bolan, Tafa... Mus Tafa

Mujo i kruška

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

- Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid' je kak'a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

- Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć'

Haso zbunjeno upita:

- Pa što t' je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

- E moj jarane, na nju m' se pun'ca objes'la!

Haso skoči iz ležaljke:

- Jarane, moraš m' dat pelcer, odma'!

Plavuša se odluči kr

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka... Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!

Pita pajkan čistača ulica...

Pita pajkan čistača ulica:
- Kako si ti post'o čistač?
- Iš'o sam na neki kurs i polag'o ispit za to.
- Pa, jesu li svi prošli?
- Nisu. Oni sto su pali, otišli su u policajce!

Mujo i prgava Fata

Mujo i Fata sjede pred televizorom, on čita novine, ona vrti programe, pa ga nakon nekog vremena upita:

- Mujo, bolan, da t' pitam... jel' bi ti mene opet zaprosio da se nismo uzeli, rec'mo?

Mujo spusti novine i pogleda je ispod oka:

- Bona, matereti, jel' moraš ti baš svaki dan započet' svađu?

Razgovor apsolvenata na dr&

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Razgovaraju dva prijatelja:
- Žena me vodi na izložbu kućnih ljubimaca.
- Ne zvučiš baš oduševljeno.
- Imam tremu. Šta ako ne pobijedim?
Žena zove muža na telefon.
- Alo, jel možeš da pričaš?
- Mogu!
- Onda slušaj!

Mujo i reputacija

Mujo zasjeo za šank u kafani i cijelu večer gleda Fatu na drugom kraju, pa se napokon odluči sjesti kraj nje. Predstavi se on, a Fata će:

- Aaa, ti s' taj Mujo...

Mujo se okuraži:

- Šta, čula si za mene?

Fata klimne:

- Jašta, puno sam čula o tome kak'i si u krevetu...

Mujo se široko nasmije i odglumi skromnost:

- A sl'šaj... nije to nešt' posebno...

Fata slegne ramenima:

- Znam, čula sam...

U sarajevskom tramvaju velika

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko sudnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Pitali policajca:
- Šta je to malo, žuto i ima šest nogu?
Misli ovaj, misli...
- Hmm, a da nije zagonetka?
Stoji klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga pita:
- Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?
- Plitisni tli!
- Policajac pritisne:
- I šta sad?
- Bježimo!

Potrošnja

Potrošnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

Kako je Mujo pao ispit za bageristu

Mujo odlučio upisati večernju školu za bageristu i nakon godinu dana dođe vrijeme za završni ispit. Učio Mujo danima i noćima, i kad je došao kući s ispita Fata ga odmah na vratima pita:

- Jes'l pro'šo?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga ljutito upita:

- Pa šta je bilo? Jes' znao sva pitanja?

Mujo otvori pivu, sjedne i uzdahne:

- Jesam...

Fata narogušeno nastavi:

- Pa što s' onda pao?

Mujo slegne ramenima:

- Pa nisam znao odgovore!