Najbolji vicevi (6951 do 6960)

Zašto Mujo nosi pidža

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?

Da bolje legne u krivini.

Mujo u Crnoj Gori

Mujo otišao na službeni put u Crnu Goru i nakon cijelog dana na terenu naruči buđenje u hotelu kako bi stigao na jutarnji avion za Sarajevo.

Zazvoni njemu telefon, digne slušalicu i začuje glas Crnogorca s recepcije:

- Recepcija ođe, jeste l' vi naručili buđenje u sedam?

Mujo promumlja:

- Ja, bolan, jesam ....

Recepcioner doda:

- Pa šta se onda ne dižeš, jađo, već je pola jedanaest!

Kako je Mujo otkrio da ga Fata

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara.

Fata na zboru

Fata počela svaku večer izlaziti, pa je nakon par dana Mujo upita:

- Fato, bona, a gdje ti to ideš svaku večer?

Fata odmahne rukom:

- Ma na zbor s jaran'cama ...

Mujo zbunjeno upita:

- Pa šta radite tamo

Fata slegne ramenima:

- Pa tako, kafen'šemo malo kad dođemo, natočimo čašu, dvije vina ... ljudikamo ...

Mujo je pogleda ispod oka:

- A kad onda pjevate?

Fata se nasmije:

- Pa kad idemo kući, naravno!

Doveo Mujo novu žensku kući...

Doveo Mujo novu žensku kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! … I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
‑Daj, Mujo… nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
‑Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
‑Jes’ dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
‑Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
‑Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene guziš!

Mujo na gradilištu

Mujo se zaposlio na gradilištu i prvi dan pred kraj radnog vremena naleti na predradnika koji zavapi čim ga vidi:

- Mujo, bolan, pa đe s' ti, tražim te cijeli dan?!

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, bolan, znaš da je dobrog radnika danas teško nać' ...

Zada nastavnica Perici...

Zada nastavnica Perici:

●Promeni reč "hleb" po padežima.

●Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

Mujo i James Bond

Mujo sjedi u kafani na čaršiji i pijucka rakijicu, kad uđe pravi gentleman - visok, zgodan, odlično odijelo, sjajne cipele.... Sjedne tip kraj Muje, donese mu konobar piće, pa on podigne čašu prema Muji da nazdravi. Mujo digne svoju čašicu, pa kad su popili, tip mu pruži ruku:

- Ja sam Bond... James Bond.

Mujo klimne i odvrati:

- Ja sam, bolan, Tafa... Mus Tafa

Mujo i kruška

Mujo sjedi u vrtu i pijucka pivo, pa mu se pridruži susjed Haso i nakon par piva ga upita:

- Mujo, bolan, što ne posječeš ovu krušku, vid' je kak'a je nikakva?

Mujo odmahne glavom:

- Nema šanse, jarane, sentimentalno sam vezanj za nju, nikad je neću posjeć'

Haso zbunjeno upita:

- Pa što t' je ta stara kruška tako srcu prirasla?

Mujo se sjetno nasmije:

- E moj jarane, na nju m' se pun'ca objes'la!

Haso skoči iz ležaljke:

- Jarane, moraš m' dat pelcer, odma'!

Plavuša se odluči kr

Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka... Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!