Najbolji vicevi (6401 do 6410)

Misa zadušnica

Misa zadušnica
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Samoubistvo

Samoubistvo
Došao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.

Tele

Tele
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

Ribice

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Kraj godine

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Bure

Došao mladi svećenik u novu župu i naleti na župnika koji je vec dugo tu. Župnik će:
- "Život ti je ovdje super. Ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno..."
- "Dobro sve to, ali šta ako dobijem potrebe za ...onim..."
- "Eno vidiš ono bure sa rupom. E pa samo ga gurni unutra i zadovoljit ćeš svoje potrebe... Jedino ne možeš četvrtkom."
- "Zašto ne tad?"
- "Pa četvrtkom si ti u buretu."

Ucitelj

Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

Braća

- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

Zarulja

Zarulja
- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
- Žarulja.

Kaže Mujo Fati :
-Zami

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!