Najbolji vicevi (6411 do 6420)

Ciganin

Ciganin
Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...

Crnogorac i Fata

Fata se udala za Crnogorca i u prvoj bračnoj noći, nakon što su napokon stigli do sobe ona se brzo skine do kraja i uskoči u krevet. Crnogorac sjedne na stolac i ispali:

- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad cipele skinula ... 

Skoči Fata iz kreveta, skine mu cipele i brzo opet legne na krevet, a ovaj će:

- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad noge oprala ...

Fata skoči, opere mu noge, legne opet na krevet, kad ovaj opet krene:

- E, da sam ja oženio Crnogorku ...

Fata ga prekine:

- E, jeb'ga, da sam se ja udala za Bosanca, on bi dosad i mene i tebe po triput opalio!

Ulazi plavuša u apoteku i pit

Ulazi plavuša u apoteku i pita:- Imate li test za trudnoću?- Imamo.- A da li su teška pitanja?

Discipline balkanskog triatlon

Discipline balkanskog triatlona:1. DIZANJE kredita2. PLIVANJE u dugovima3. PRESKAKANJE rata otplate

Drugo mišljenje

Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu! -rece on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No, proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis? -upita on nju.
-Bila sam u krevetu.
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!

Vicevi o plavušama

Plavuša ulazi u trgovinu i pita prodavača:

- Imate li naočale?

Ovaj odvrati:

- Za sunce?

Plavuša odbrusi:

- Ma ne, za mene!

---

Što radi plavuša nakon češljanja?

Oblači hlače.

---

Upoznaju se dvije plavuše, pa će jedna:

- Bok, ja sam Jela.

Druga je tužno pogleda:

- Blago tebi, ja umirem od gladi!

---

Plavuša ulazi u apoteku i pita magistru:

- Imate li test za trudnoću?

Ova klimne:

- Imamo, naravno.

Plavuša se nagne prema njoj i tiho je upita:

- A jesu li teška pitanja?

Vozači Yuga

Vozači Yuga
Koja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto

Debil i 1 April

Jednog lepog aprilskog dana mali debil ulijeće u kuću i kaže:
- "Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!"
- "JUUUUU, sine!"
- "Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!"

VIC – Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu…

Pita direktor spremačicu inače ciganku, zašto je stalno umorna na poslu.
Ciganka: Ne razumete vi to direktore…

Direktor: Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni razumeću.
Ciganka: Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada onaj moj navali da me dere u gu*icu, eto 12. Onda navali

da me nateže brat i eto 2 sata. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on me odradi do 5. Zato sam umorna.
Direktor: Stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
Ciganka: Rekoh ja da nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!

ISPOVEST – Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu …

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pođalje svom mlađem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada.

Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i besno upita:
– Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?

Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
– Jel’ još štuca?