|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6391 do 6400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6391 do 6400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mačo muškarac ož...
Mačo muškarac oženi ljepoticu i poslije vjenčanja objašnjava joj svoja pravila.- Dolaziću kući kada hoću i ako hoću, i u koje vrijeme hoću, i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, ribolov i na kartanje s prijateljima kada hoću i da me nisi gnjavila zbog toga. To su moja pravila. Imaš li što da dodaš?
A novopečena supruga će na to:
- Ma ne, sve mi to odgovara. Ali, samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa, bio ti kući ili ne!
Mujo volonter u Africi
Došao Mujo u afričko selo kao volonter, da pomogne ljudima naučiti kako se obrađuje zemlja. Dobro se snašao, a sljedeće se godine u selu rodi bijelo dijete. Pozove poglavica Muju pa mu kaže:
- Slušaj Mujo, ti si tu došao da nas nešto naučiš, a ne da spavaš s našim ženama!
Mujo se počne braniti:
- Nisam ja, jarane, to ti je tako prirodno ... Vid' one jariće tamo, svi bijeli a samo jedan crn!
Poglavica se skupi i tihim glasom zaključi:
- Slušaj, Mujo, da zaboravimo mi ono o našim ženama ....
Ulazi čovek u prodavnicu i tra...
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: - Je l' hoćete u kesi? - Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj.
Brodolom
Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."
Majka će ljutito sinu...
Majka će ljutito sinu: - Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
- Banke kažu da imaju neograni...
- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?SMS poruke za dan šale (prvoaprilske šale)
Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet. Razgovaraju dva klinca iz Mate...
Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije: - Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
Pričaju tri gancija u kafan...
Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
• Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
• Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
• Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
• Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
• Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!