Najbolji vicevi (6131 do 6140)

Došao Ciga da polaže za kola p...

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

• Opet ti, Cigo?

• Opet ja.

• Dobro, šta ćemo sa tobom?

• Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

• Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

• Može.

• Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

• Pa kola - kaže Ciga.

• Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

• Ne znam.

• Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

• Pa motor.

• Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

• Ne znam.

• Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

• Kamion.

• Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

• Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

• Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

• Može - kaže istruktor.

• Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

• Pa ko je, pa prostitutka.

• Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Šta je bolje od Red bula?

Šta je bolje od Red bula?
- Red šunke i red sira!

Netrpeljivost

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
- "Mislim da ću se ustati i otići po coca colu."
Na to će Srbin:
- "Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
- "I ja bih rado jednu coca colu!"
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- "Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

Bili Francuz, Nemac i Srbin na...

Bili Francuz, Nemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:

• Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.

• Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Nemac.

• Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.

Gledanje TV-a

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!

Pita Mujo Hasu:
- Š...

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
 Sine, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
 Za 50 eura, matori!

- Kako se zove motorist bez kacige?
- Donor organa.

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Dolazi liječnik do zabrinutog ...

Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'

Zašto je Fata Muji još lijepa

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

Sjede tri prijatelja u kafiću ...

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'