Najbolji vicevi (6141 do 6150)

Mujinih pet životnih istina

Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:

 - Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?

Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.

3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti  mlijeko.

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

Zaustavlja pandur pijanog čovj...

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek:
- Na predavanje!!
Pandur:
- Ko sada ovako kasno drži predavanje?
Čovjek:
- Moja žena!

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Šta je vrhunac krize?

Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“

- Završiš svaki telefonski raz...

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Žali se lik prijatelju...

Žali se lik prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Vratiće se

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače… Drugi sin je teši:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

Zatraži učiteljica od sve d...

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
• PERVERZIJA - izvali Perica.
• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Putnički brod prolazi pokraj m...

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...

Došao Ciga da polaže za kola p...

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

• Opet ti, Cigo?

• Opet ja.

• Dobro, šta ćemo sa tobom?

• Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

• Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

• Može.

• Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

• Pa kola - kaže Ciga.

• Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

• Ne znam.

• Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

• Pa motor.

• Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

• Ne znam.

• Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

• Kamion.

• Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

• Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

• Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

• Može - kaže istruktor.

• Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

• Pa ko je, pa prostitutka.

• Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?