Najbolji vicevi (6121 do 6130)

Udes na autoputu, dva automobi

Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muškarac je pogleda i pomisli: "kako je samo lepa", uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju...

Mujo i poduka iz seksa

Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:

- Jarane, u čem' je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?

Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:

- E moj Mujo, sve ti je u ritmu... prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš...

Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:

- De, bolan, prestan' s tim afričkim forama...

Odlučio se Mujo da ode na pri

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?

Došao Piroćanac u apoteku

Došao Piroćanac u apoteku. - Pošto vam je ovo pakovanje kondoma? - upita on apotekarku. - 1.000 dinara - odgovori ona. - Daćete mi onda „labelo“, da se ljubimo samo.

Preživio čovjek brodolom i isp...

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog.

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Kaže Amerikanac Muji...

Kaže Amerikanac Muji:
- Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori:
- Rek’o si dva dolara.

Na sudu, gde je Crnogorac optu...

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Četiri prijatelja se nako...

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
• Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
• Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
• To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
• Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Nedavno je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje djce, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
• Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
• Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
• Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.