|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6111 do 6120)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6111 do 6120. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dva šeika...
Pričaju dva šeika: - Mnogo volim sportski tip žena.
- I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
Štrajkovali Crnogorci u Pod...
Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
• Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
• Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
• Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.
Trebaju Bosanac i Crnogorac...
Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere.
Crnogorca mrzelo da se penje, pa predloži Bosancu da odseku banderu, pa kad padne da je izmere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu!
Mali Perica sedi na stepeni...
Mali Perica sedi na stepeniku škole i plače, prilazi mu učiteljica i pita ga: Perice zašto plačeš???
A Perica na to:
Plačem zbog nastavnika geografije...
Učiteljica ga zbunjeno pita:
Što? Da mu se nešto nije desilo...
Perica:
Pa celo odeljenje je videlo kako pada niz stepenice jedino ja nisam...
Sedi šofer kamiona u res...
Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Sofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Sofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Sofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:
●Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
●Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.
Učiteljica upozorava...
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
●A šta ako budem iscrpljen od seksa?
●Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:- Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
Kupala Fata malog Muju
Kupala Fata malog MujuNapuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
Srele se dve starlete...
Srele se dve starlete: - Sestro, šta ćeš da obučeš za doček Nove godine?
- Da obučem?!