Najbolji vicevi (6111 do 6120)

Učiteljica upozorava...

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

●A šta ako budem iscrpljen od seksa?

●Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
- Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
- Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!

Kupala Fata malog Muju

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako začudjen pita Fatu:
- Bolan Fato,kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
- Bolan Haso,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
U pozorištu
Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .

Srele se dve starlete...

Srele se dve starlete:
- Sestro, šta ćeš da obučeš za doček Nove godine?
- Da obučem?!

Udes na autoputu, dva automobi

Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muškarac je pogleda i pomisli: "kako je samo lepa", uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju...

Mujo i poduka iz seksa

Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:

- Jarane, u čem' je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?

Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:

- E moj Mujo, sve ti je u ritmu... prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš...

Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:

- De, bolan, prestan' s tim afričkim forama...

Odlučio se Mujo da ode na pri

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?

Došao Piroćanac u apoteku

Došao Piroćanac u apoteku. - Pošto vam je ovo pakovanje kondoma? - upita on apotekarku. - 1.000 dinara - odgovori ona. - Daćete mi onda „labelo“, da se ljubimo samo.

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"