|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (61 do 70)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 61 do 70. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu...
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo nakon 45 godina braka…i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo.”
-”Tata, o čemu to govorš?”, sin se derao na sav glas.
-”Ne možemo više podnijet jedno drugo”, objasnio je otac. “Dosadili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo.”
Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona. “Šta se, koji kurac oni razvode sada”, bijesnila je.
“Pobrinut ću se za ovo”.
Odmah je nazvala oca i počela vikat na njega, “Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta napravili dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?!”, spustivši slušalicu u bijesu. Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi. “Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Novu Godinu i sami plaćaju svoj put”.
Ulazi plavuša u salon automob...
Ulazi plavuša u salon automobila i kaže: - Želim da kupim auto.
- Model?
- Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model!
Zvoni lik na vrata jedne kuće...
Zvoni lik na vrata jedne kuće...Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se to isto ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo.
Muž pobesneo i u sebi pomisli ''Bože, kakav perverznjak!''
Dogovori se on sa ženom da idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana isti lik zvoni na vratima....
Muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a lik je pita isto:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imaaaaam! Pa šta?
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Mujo i tučnjava
Mujo i Haso prolaze kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Na autobuskoj stanici žena sa
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Kad se Mujo pregura u ljekarni
Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
- Molim vas paket kondoma...
Vic o Danu očeva... u školi
Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač... Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica:
- Perice, a što radi tvoj tata?
Perica odgovara:
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
Perica odgovara:
- Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram reći pred ostalom djecom.
Ulazi Mujo u birtiju i na šan...
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara: • Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?
Kaže deda unuku...
Kaže deda unuku:
●Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!
Kaže unuk dedi:
●Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!